Catatan Hati

5 Things

2010-03-12T13:52:00.001+08:00

A wise man told about a journey of his soul.
he said: i found my heart worry on five things,
so i looked for the answers,
and i found the either on 5 things

first, i looked for blessing to fulfill the basic requirement in this world
and i found it when i was doing Dhuha pray

second, i looked for eternal light for the day of here after
and i found it when i was doing night pray

third, i looked for the answer Munkar and NAkir
and i found it when i read The Holy Qur'an

fourth, i looked for tool to hold on Shirothol Mustaqim
i found it when i was doing fasting and sodaqoh

fifth, i looked for shelter of arasy
i found it when i was doing seclusion and many abadah to Allah

Now, my heart eternally rest in peace

*anonymous poetry - percikan iman- *

picture from : www.kisahberuang.com

Mini Reuni

2010-03-11T13:45:00.001+08:00

Sekelumit cerita dari mini reuni sahabat semasa putih abu-abu.
Menjalin kembali tali silaturahmi diantara kita.

Pesan singkat di siang bolong,seolah pembuka jalan kita dapat berkumpul. Atas nama rindu, setelah kurang lebih 8 tahun tak tertawa bersama, tak berbagi bersama, akhirnya kita dipertemukan dalam mini reuni.

Bahagianya mendapati tak banyak perubahan pada kalian. Kalaupun ada yang berubah namun masih ada yang tetap kekal disana. Nilai persahabatan. Nilai yang tak lekang oleh waktu. Meski jarak membentang, waktu yang seakan tak pernah kompromi, cinta yang berganti, kisah yang rumit, duka yang menggelayut, suka cita bertaut, dan kalian masih teguh pada nilai persahabatan.

Ingatkah pada gedung itu? Gedung yang kini bertingkat? Gedung yang mempertemukan kita? Kini telah berubah. Ingatkah jalan-jalan yang pernah kita lalui? Pun telah berubah. Begitu banyak perubahan dan kalian masih seperti dulu.

Tak perlu umbar kata, tak perlu umbar rasa, karena kita sudah mengerti. Rindu ada di hati kita. Meski ada satu dua sahabat kita yang kini telah menemukan "keluarga" baru di hidupnya, sahabat baru disekelilingnya, kisah hidup yang mungkin lebih berpola, bercorak, berwarna, tapi kalian masih tetap disini berbagi tawa dan lara.

Terima kasih sahabatku...
Love you all …

Dear Violet

2010-03-10T12:08:00.001+08:00

“Nggak empati banget sih lo”

2010-03-03T16:05:00.001+08:00

Jleb, menusuk-nusuk deh lima kata itu. Iya kan? Padahal benernya saya cuma bercanda waktu terlihat nggak empati, lha saya aja nggak nyadar kalau ternyata saya nggak empati. Walah, harusnya bercandaan saya itu, cuma untuk orang-orang terdekat yang udah tau gimana saya.

Hmmm…empati tuh apaan ya ?

Kalau kata tante wiki –wikipedia- empati adalah kemampuan seseorang untuk mengenali, mempersepsi, dan merasakan perasaan orang lain. Karena pikiran, kepercayaan, dan keinginan seseorang berhubungan dengan perasaannya, seseorang yang berempati akan mampu mengetahui pikiran dan mood orang lain. Empati sering dianggap sebagai semacam resonansi perasaan.

Nah, karena jleb banget kata-kata itu tadi saya jadi mundur ke belakang, menilik, mengingat-ingat hal-hal apa lagi yang tanpa saya sadari jadi terlihat nggak empati. Ealah, banyak, nggak bisa disebutin satu-satu, kepanjangan.

Tapi memang, terkadang saya mengucapkan hal-hal egois yang nggak empati buat orang lain, misalnya waktu ada demo dan biasanya jalanan macet, lhaaaaa…terus saya tanpa sadar ngomong gini, “ YANG PENTING jalanan ke rumah gw nggak macet” dengan penekanan di kata-kata YANG PENTING….upssss…terus maksudnya bodo amat gitu kalau jalanan ke rumah orang lain macet????? Serius, saya nyadar setelah saya ngomong, nggak ada yang komentar sih sama statement itu, tapi saya tersadar sendiri dan nyesel, haduh harusnya kalaupun saya emang bodo amat ya nggak usah ngomong, simpen aja dalam hati *cubit-cubit diri sendiri*

Atau misalnya, “hah, jam segini baru bikin laporan?? Kemana aja? Masa gitu doank nggak bisa?” doh, ini sih udah plus sombong dan congkak ya... *mau lempar bakiak? boleh nih* Wih, masih nyesel lho kalau saya pernah ngomong begitu, buktinya sekarang masih ingetkan padahal itu semua kejadian udah lamaaaaaaaaa banget.

Dan, nggak perlu waktu lama untuk saya –dibales- ngerasain nggak enaknya dapet respon yang enggak empati sama sekali. Biasalah, sesi curhat di kosan –dodol- dengan tema berselisih paham sama pasangan, waktu itu cuma ada satu temen di kosan dan dia lagi jatuh cinta berrrrraaatt sama pacarnya, apapun yang pacar temen saya lakuin semuanya selalu ada kata-kata baiiiiiiiiiiiiiiikkkkk banget (dengan lafal yang mencekik saking baiknya) eh saya malah curhat sama dia, ya udah blasssss, bukannya jadi tenang malah tambah emosi, saya malah jadi ngebanding-bandingin (ini karena waktu itu saya masih abegeh labil) karena temen saya itu malah ceritain pacarnya yang kata dia baiiiiiiiikkkkkkk bangeeeeetttt (Dengan mimik muka dan kalimat super berlebihan). Aih, masih inget kesel double nya :D

Ada lagi, misalnya saya pernah punya temen kantor, suka ngemil dan kebetulan sering dibawain makanan samaaa (adalah seseorang) seringnya ada orang-orang yang luput ditawarin tuh makanan, jadilah ya tuh cemilan buat mereka-mereka aja. Menjelang jam pulang kantor, baru deh tuh cemilan ditawarin ke orang-orang yang luput tadi dengan kata-kata begini ” Eh, kata si mbak, kalian boleh lho ikut makan cemilan ini” Ya ela, makanan sisa banget kayanya. Tapi tetep dilirik tuh cemilan, ealahhhh, hampir tersisa remahan gitu baru inget nawarin..yuuukkk... atau misalnya, udah disuruh ngabisin tuh cemilan *saya sih sering males makannya* pas udah abis ditanyain lagi, ”cemilannya mana?” lhoooo..bukannya tadi disuruh ngabisin ya??? Eh, keluar donk komentar nggak enak *yang makin bikin semakin nafsu makan* ”gila, bar-bar banget ya lo semua” Ya ampyun, ini termasuk nggak empati juga kan sama perasaan orang lain?? Udah disuruh ngabisin, malah dibilang bar-bar. Grrrrrr... Untung saya nggak ikutan makan. Waktu kejadian sih saya no comment, malah sibuk mikir, "jangan-jangan gw sering kaya gitu juga ya, asal ngomong"...duuuhhhh..punteeeennnn yaaaa....

Ternyata, nggak enak banget yah kalau ada orang yang nggak empati gitu. Makanya harus lebih peka sama perasaan orang lain. Lebih baik diem deh dan hati-hati kalau ngomong. Jangan mentang-mentang lagi seneng trus kebablasan riwil macem-macem. (Aselinya, ini saya, menasehati diri saya sendiri)

Dan saya bersyukur, bersyukur banget, masih ada mereka-mereka di sekeliling saya, yang tanpa disadari justru membuat saya belajar untuk empati, lebih empati lagi dan berusaha selalu berbuat baik, kalau saya lupa lagi, tolong diingetin yaaaa...* digetok palu juga saya terima deh*

Jadilah, sekarang saya lebih nyaman untuk jadi pendengar yang baik, pengamat dan jadi buntu kalau lagi ada yang curhat terus minta solusi, khawatir solusinya nggak memecahkan masalah malah tambah runyam. Nggak mau sok tau lagi lah.

Empati saya itu, saya tunjukkan dengan –berusaha- mendengarkan cerita dengan seksama, dan ekspresi empati saya biasanya standard ”sabar ya” atau ”yang ikhlas ya” dan mengelus-elus pundak, atau kasih tissue kalau curhatnya nangis2an, sepele menurut saya, tapi itu beneran dari lubuk hati terdalam. Karena saya pikir nggak perlu kalimat panjang-panjang, meskipun saya juga nggak yakin kalau ikhlas dan sabar itu bisa se-simple mengucapkannya

So, maaf ya teman, sahabat, kerabat, semua yang pernah merasa kalau saya sering nggak empati atau ekspresi empati saya nggak sesuai harapan. Jangan kapok ya curhat atau sekedar cerita sama saya :)

Gambar dari sini : http://images.google.co.id

'Ndilalah

2010-03-03T09:46:00.002+08:00

Malam kemarin saya mendengar kabar ada saudara yang sedang hamil 8 bulan dan bayinya meninggal karena salah diagnosa, air ketuban sudah pecah tapi oleh dokter dinyatakan air kemih jadi masih bisa proses persalinan normal, walhasil pasien terlambat di operasi sehingga nyawa bayi tidak tertolong lagi. Jangan dibayangkan sedihnya bunda, saya pun tak kuasa membayangkannya. Tapi Allah punya kuasa.

Beberapa waktu yang lalu, tetangga sebelah rumah juga mengalami peristiwa yang hampir sama. Kehilangan buah hati yang dikandungnya saat proses persalinan. Informasi yang saya dengar, lagi-lagi karena keteledoran petugas medis. Wallahualam..

Dulu, di kantor saya –yang kedua- ada mbak office girl sebutlah Mbakyu, yang akhirnya hamil setelah hampir 3 tahun menikah . Mbakyu ini lincah, nggak bisa jalan kalem, apa-apa serba cepat dan setengah berlari, cekatan, sampai dia nggak sadar kalau lagi hamil hampir 2 bulan. Mbakyu memeriksakan diri ke dokter pun karena sempat pingsan di lobby kantor -belum sempet sarapan tapi udah beliin sarapan buat orang lain-

Dua hari setelah insiden pingsan, Mbakyu kerja lagi, dengan wajah sedikit pucat namun sumringah. Iya, Mbakyu positif hamil. Saya pun turut seneng dengernya. Hari-hari Mbakyu berjalan sedikit beda, karena banyak yang ngingetin untuk lebih hati-hati, misalnya ” mbak kalau jalan jangan setengah lari gitu” atau ” udah sarapan belum mba?”..yah, perhatian kecil semacam itu dari beberapa teman kantor. Sepertinya semua akan baik-baik saja –we never know- Sampai suatu siang ada berita dari sekretaris kantor kalau Mbakyu harus dikuret karena pendarahan di usia kehamilan hampir 3 bulan.

Sedih?
Pasti...

Untuk (ketiga) calon bunda,
Sabar dan tawakkal ya.
Berusaha dan berdoa.

Dari rangkaian peristiwa tersebut, dan peristiwa-peristiwa lain dalam hidup kita, pasti ada terselip kata-kata ndilalah, mungkin kurang lebih artinya kebetulan..please CMIIW. Misalnya kita akan berucap ”ndilalah dokternya salah diagnosa, padahal masih bisa tertolong, coba kalau nggak salah” atau ”Ndilalah susternya ceroboh, salah potong tali pusat” bisa juga ”Ndilalah Mbakyu jatuh dari kamar mandi, lagian nggak hati-hati sih” dan faktor ndilalah yang lainnya yang menyiratkan bahwa apa yang sudah terjadi merupakan suatu faktor kebetulan dan masih bisa dihindari seandainya tidak ada suatu ndilalah tadi.

Tapi rasanya koq tidak begitu, saya yakin bahwa apa yang terjadi pada kita bahkan yang belum terjadi sekalipun bukan karena ndilalah tapi karena memang sudah jalan Nya, sudah takdir dari yang Maha Kuasa. Suatu bentuk ujian naik kelas untuk orang-orang terpilih. Untuk orang-orang yang sudah diketahuiNya memiliki kadar kemampuan yang sesuai dengan ujianNya.

Dan harusnya saya yang masih tergolong newly wed ini nggak sepatutnya iri pada orang lain yang sudah lebih dulu dikarunia calon buah hati. Doh, apa yang saya rasakan, nggak sebanding dengan apa yang ketiga calon bunda rasakan. Nggak perlu lah orang lain tahu secara rinci apa usaha kami. Yang pasti berdoa dan berusaha. Toh, ini juga pasti bagian dari rencanaNya bukan? Menghibur diri, memantapkan dalam hati bahwa Allah lebih mengetahui saat yang tepat dan terbaik untuk kami. Dan lagi, ini pasti bukan karena ndilalah

Manusia punya rencana tapi Allah yang menentukan. Semua pasti akan indah pada waktu Nya. Dan saya (kami) harus, kudu, wajib, musti bersabar untuk waktu yang tepat yang sudah ditentukan.

*hufhh..ini...postingan ini karena saya sedang berusaha mengumpulkan kembali energi positif dan prasangka baik saya pada Allah yang kemarin sempet kabur sejenak..Maafkan Ya Allah..hiks*

Kena (batunya) deh

2010-03-02T06:38:00.002+08:00

Pagi itu, saya melihat status FB suami temen saya. Nggak jelas statusnya, tapi terkesan mereka mau pindah ke suatu tempat. Konfirmasi donk saya ke malih –tong tong- panggilan –sayang- saya buat istri temen saya. Malih, lo mau kemana? Tanya saya. Findland, jawab si Malih. Seriuuusss? Ngapain?? (histeris).

Inti ceritanya, mereka mau pindah ke Finland karena suami Malih dapet kerjaan di sana. Saya sih agak nggak percaya, konfirmasi lagi ke suaminya, tapiiiiiii salah kalimat konfirmasi yang akhirnya memberikan ide ke mereka. Saya tanya, “ Do, kata malih lo mau ke Finland ya? Dapet kerjaan disana?”..ah ketebak jawabannya, “ Iya”..

Saya??? Histeris lagi, jejeritan, sedih-sedihan di YM nggak jelas, siap-siap stock tissue banyak-banyak siapa tau banjir air mata, nyusun waktu ketemuan, farewell ceritanya. *duh, lebay* yang akhirnya nggak jadi-jadi juga farewell –dusta- itu...

Beberapa minggu nggak kontak si Malih, saya pikir mereka pasti lagi ribet ngurus ini itu, biarlah *positif thinking banget nih saya* Terus saya cerita ke suami, kalau mereka mau ke Finland, bukan karena saya iri, tp karena saya akan kehilangan temen nyalon dan jalan-jalan nggak jelas bareng..hahahaha...

Sampai akhirnya –kebohongan- keisengan mereka terkuak di suatu mini reuni temen-temen SMA belum lama ini, ternyataaaaaaa...mereka nggak ke Finland tuh, suaminya Malih cuma pindah kerja aja, masih stay di Jakarta..ah, sayang endingnya kurang tega malih, tapi ya lumayan bikin saya diketawain sama suami, temen-temen (grrr...awas ya).

Kena batunya deh gw...

Iya, saya kena batunya, begini nih kalau sering jail.

Dulu -sekarang juga masih, sedikit- saya pernah ngumpetin kunci rumah temen saya, padahal udah malem dan harus segera pulang *kalo kemaleman bisa jadi labu* trus saya bisa lho dengan mimik muka nggak tau apa-apa waktu dia nanya dimana kuncinya, pas temen saya udah mau nangis baru saya kasih kuncinya..Maaf ya :) atau saya iseng ngumpetin kunci motor suami, atau bilang kalau karcis parkirnya ilang atau saya lupa naruh dimana atau saya minta suami pencet beberapa kode di nomer hp nya dan ternyata itu kode isi pulsa (kalau ini sih, jail yang menyenangkan ya), atau lagi saya bilang saya transfer pulsa seratus ribu (padahal nol nya gelinding satu)..suami udah seneng dan percaya saya transfer segitu (baiknya suami saya) eh saya cuma jail :D

Udah segitu aja daftar keisengan saya, nggak terlalu jail dan heboh kan? Biasa aja toh, tapi tetep saya mau minta maaf buat yang pernah saya isengin, maaf ya, don’t take it serious darling :D

dengar dan rasakan..

2010-02-26T00:30:00.001+08:00

I’m not good advisor. Pun untuk menjadi pendengar yang baik, sama susahnya. Saya jadi lebih mikir, memang benar terkadang seseorang hanya butuh didengar, bukan dihakimi, dinasehati atau diberi solusi..dan saya sudah lupa rasanya berkisah tanpa di advice. Saya yang sekarang lebih banyak jadi pendengar, saat ini sangat ingin didengarkan, hanya didengarkan saja, tapi berekspresi lah sepantasnya jika kamu mau, saya hanya ingin bercerita, berandai-andai bukan berkeluh kesah, tapi toh saya tidak bisa, lidah saya kelu, otak saya tidak mampu bekerja merangkai kata untuk cerita dan andai-andai itu, saya terlalu takut saya tidak didengarkan karena saya terbiasa mendengar, saya terlalu takut menghadapi kenyataan jika saya tak berkenan dengan umpan balik kamu atau justru umpan balik kamu malah memporak-porandakan tata pikiran saya yang sudah tersusun sedemikian rupa, karena saya hanya ingin dia yang mendengar bukan kamu.

Entahlah rasanya seketika ini pun saya tak lagi ingin didengarkan, saya hanya ingin bahu, bahu untuk bersandar, bahu untuk melepas penat, bahu untuk saya dapat menitikkan satu persatu bulir ini dan saya hanya ingin kamu, bukan siapapun..

Segalanya ternyata memang tak mudah, dan lagi-lagi hanya bulir ini yang mampu menenangkan saya, membuat saya terpekur dalam diam, diam tak menuntut.

Mungkin saya tak butuh didengarkan, saya tak butuh bahu sandaran, entahlah, mungkin juga saya hanya butuh bicara dengan Nya, bicara empat mata, bicara dalam kekhusukan, mengadu, bercerita, berceloteh, berandai-andai atau hanya sekedar merengek meminta sesuatu..yah, hanya kepadaNya otak saya mampu merangkai kata, mencurahkan segala gejolak yang ada di hati saya, hanya kepadaNya saya mampu tersedu-sedan, memohon ampun dan kesabaran tanpa batas, hanya kepada Nya sepatutnya saya meminta pertolongan, semoga waktu akan banyak bekerja, tidak saja bagi saya, tapi juga baginya.

dan kamu, tolong dengarkan saya, untuk kali ini..

it takes two to tango

2010-02-22T15:17:00.000+08:00

Saya rindu pada sesuatu, apa sesuatu itu? samar..banyak hal yang saya rindukan..hfffhhh..biarkan saya saja seorang yang tau..yang tak samar adalah saya rindu menulis, menulis apa saja..and here i'am..not i'm back..(lha terrruuusss), ketika tengah googling saya menemukan artikel " Alasan yang wajar untuk selingkuh" panjang nih artikelnya..kira2 begini intinya, seseorang selingkuh (doh...gak enak banget deh nyebutnya) karena jauh dari pacar atau suami (?????)..mau komentar? silahkan..*asal jangan komentar baru merried koq topiknya begini...uppppsss terserah deh mau komentar apa* tapi saya jadi teringat sesuatu, ingat obrolan ringan tentang rumputnya tetangga, setelah menclak menclok sana sini, pindah dari satu gedung ke gedung yang lain, err baru 3 kali sih pindah, daaann ada aja lho yang ternyata punya pengalaman " rumput tetangga lebih hijau" .

Duluuuuuu sekali, di tempat yang lama ada banyak celoteh ttg rumput ini, dan dulu juga saya masih belum bisa menerima kenyataan bahwa ada cerita tentang rumput hijau ini (emang ada ya rumput enggak hijau @#$%!^&)..masih idealis dalam percintaan (duileeee).idealnya semua harus lempeng-lempeng aja, means enggak ada lah yang namanya flirting2 atau bahkan selingkuh2 itu atau bahasa halusnya pengkhianatan..dan konyolnya, saya yang keras kepala dengan idealisme itu dan juga karena belum pernah ketulah (kualat) yaaaa saya nyerocos aja gitu, komentar enggak penting kalau ada yang main rumput-rumput itu, meskipun enggak di depan mereka juga siiiiihh, intinya saya enggak suka..dan eng ing eng..kalau mau dibilang kualat mungkin juga (tapi saya lebih suka menyebutnya, Tuhan ingin saya merasakan dan belajar tidak menghakimi tindakan orang lain -yang dalam hal ini- bermain di rumput tetangga yang lebih hijau , toh tindakan mereka enggak merugikan saya)..

gara-gara banyaknya celoteh ini, saya sampai pernah berpikir untuk mengadakan penelitian tentang kecenderungan dan penyebabnya sampai ada 'the other man/woman' in our life...ide ini saya utarakan ke teman yang juga pernah merasakan bermain di rumput yang lebih hijau berkali-kali, pastinya saya dibilang sinting, huahahahahaha, pada akhirnya ide itu tidak terealisasi (ya iyalahhh, niat bennnerrrr)..let it flow aja deh jadi penonton..

di tempat yang kedua..ada teman yang juga bercerita ttg kisahnya itu, sudah berakhir memang tapi kisahnya yang berakhir bukan perasaannya..anehnya pria selingan itu bukan hanya punya satu selingan tapi ada juga yang lain yang sudah menjadi rahasia umum..hmmm..habit kah? wah ndak tau ya..lha wong saya juga jarang bertegur sapa.singkat cerita hubungan mereka selesai meskipun belum sampai wes ewes bablas rasane..tapi setiap hari isi curhatannya dia, dia dan dia..ndak apa-apa juga, saya jadi pendengar yang baik lah...

menariknya adalah, campur tangan Tuhan dalam memisahkan mereka terlihat sekali..salah satu contoh misalnya temen saya itu dikasih liat kalau pria selingan lagi sama selingan yang lain, dikasih liat di depan matanya (nangis bombay ke kamar mandi) dan ada lagi yang bikin mata teman saya terbuka lebar-lebar..sekarang saya enggak tau lagi gimana perasaan teman saya ke pria itu, apalagi perasaan pria itu ke teman saya..blaaassss...saya enggak tau dan enggak peduli juga..

di tempat ketiga yang baru saya jajagi tanahnya beberapa minggu ini...lhaaaa koq ada cerita yang mirip-mirip juga intinya ya cuma satu, rumput tetangga terlihat lebih hijau..bingung juga sih apa ya modus operandi nya main-main sama rumput tetangga??? saya bingung beneran koq..bener deh..saya ingat saya pernah menganalogikan hati saya ini ibaratnya spons (ada lubang pori-pori)..nah semua lubang pori itu sudah terisi penuh dengan air tapi suatu ketika ada lubang pori yang kosong dan ada air warna lain yang mengisi lubang pori itu, sedikit, sangat sedikit tapi kontribusinya jadi terasa melengkapi kekosongan spons itu, hanya terasa padahal toh sesungguhnya enggak, kan semua yang dirasakan itu semu, emang mau mengharapkan apalagi dari sebuah pengkhianatan? sakit pastinya..semua ada resikonya, resiko bermain api akan terbakar.

Jadi, saya hanya ingin friendly reminder, pikirlah dengan logika ketika ini sedang menimpa meskipun susahnya setengah mati, dan saya yakin bahwa yang melakukan pun sudah tahu resikonya dan siap menerima konsekuensinya.

Memang benar bahwa it takes two to tango, suatu hubungan bisa terjadi karena memang keduanya menginginkan (kurang lebih maksudnya begitu) meski tampaknya dalam hal ini wanita yang akan selalu disalahkan, sedangkan lelakinya dianggap wajar berkhianat (ah, dimana letak wajarnya?!.

Dan ingat, bahwa rumput yang sudah kita miliki itu yang terbaik buat kita dari Tuhan, so buat apalagi ngelirik-lirik rumput tetangga..tapi kembali lagi pada pilihan ada di diri masing-masing..just take it or leave it??

Tulmenul

2010-02-18T18:26:00.001+08:00

Terlalu dini kalau saya jumawa, merasa sebagai blogerwati apalagi penulis *keplak diri sendiri* wuiddddihh belum bisa seperti itu lah. Saya cuma suka tulmenul dari SD..bermula dari pelajaran mengarang pas SD terus berlanjut ke nulis diary atau apapun sih, buku tulis biasa juga bisa..kalau saya lagi pengin nulis ya udah..jreng jreng jadi deh tulisan, isinya ya kebanyakan curhat menye-menye, sempet males nulis..diary nya juga sekarang nggak tau kemana deh.

Nah sekarang mulai nulis lagi (agak rajin), punya blog juga *haddaaaahhh..ngarep banyak yang blogwalking*

Saya nulis tentang apapun yang saya pengen tulis, inspirasinya bisa dari cerita orang lain, sahabat, temen, pengalaman pribadi atau lingkungan sekitar..apapun deh..kecuali puisi, masih belum mengalir.

Kalaupun ada yang baca tulisan saya terus mikir macem-macem, silahkan aja, persepsi bebas :) saya nggak maksa yang baca harus ngerti dan paham situasi saya sebenarnya..nggak koq beneran nggak. Kalaupun ada yang bertanya-tanya siapa tokoh yang ada ditulisan saya , dan tebak-tebak buah manggis, monggo..silahkan aja, sekali lagi itu persepsi bebas, tapi saya seneng kalau tulisan saya dikomentarin, memang biasanya tulisan saya juga nggak gamblang menceritakan apa *apalagi kalo topiknya mellow*..lha wong aslinya saya introvert koq *bener introvert nggak ya, garuk-garuk kepala*

oh ya, sesungguhnya saya juga nggak pengin ditanya-tanya, di press conference, diinterogasi *pentung-pentung, nggiloni serasa penting aja gw* saya cuma pengin nulis aja..for no reason..thats it! tapi kalau masih ada yang tanya-tanya ya gapapa deh, bonus, selama menurut saya masih bisa dijawab dan saya mau jawab..tapi no offense lho saya nulis gini..tulisan ini juga bukan suatu bentuk klarifikasi , cuma terinspirasi dari sebuah interogasi *upsss* pokoknya saya suka tulmenul..meski sempet ngalamin yang namanya writer's block, 5 bulan nggak nulis sama sekali *disappear kayanya sih* , banyak alasan dan banyak hal yang bikin otak saya beku dan tangan rasanya kaku buat ketak ketik ketuk..akhirnya tulisan-tulisan itu duduk manis di notepad hp, biarin deh udah anget disana *siapa tau kalo lagi dieramkan gitu bisa jadi anak ayam*

Begini deh saya sekarang, kembali tulmenul (tulis menulis).

eh, bentar deh, tuh kan saya curcol... *siap -siap menangkis timpukan dengan elegan :D *

yo weis lah, saya mau ke lapak lain cari inspirasi..

Miris sampai meringis..

2010-02-14T23:05:00.002+08:00

Ah, ya miris sampai meringis meski nggak sampai nangis, itu yang saya rasakan sekarang. Miris setiap kali melewati gedung bioskop di bilangan Jakarta Pusat, sekitaran atrium plaza (tampaknya bukan termasuk kategori 21 atau XXI apalagi blitz megaplex..jauh bennnnneeerrrrr).

Awalnya cuma nyengir ngeliat poster film horror yang terpampang gede-gede..makin nyengir pas liat judulnya, lama-lama malah jadi iseng pengin komentar sendiri. “Duh ampun deh tuh film judulnya nggak banget sih”. Ini untuk yang kesekian kalinya saya lewat depan gedung bioskop itu dan sudah ada tambahan 2 film horor yang akan segera tayang, dan ketiganya cukup sukses bikin saya geleng-geleng kepala karena judul yang nggak banget itu.

Oke, don’t judge the book by its cover, tapi rasanya nggak berlaku deh tuh kalimat buat 3 film horor ini, judulnya menginterpretasikan isinya *gatel pengin nyebut merk, boleh nggak sih? Hehehe.* Kebetulan saya sempat liat sedikit tayangan salah satu film horor itu di you tube, hmmmm saya jadi bingung itu film koq begitu ya, dibilang serem ya serem tapi banyak juga adegan-adegan (selain si hantu) yang lolos sensor, yang menurut saya sebagai orang awam malah jadi nggak klik sama fimnya, sebenernya yang mau di eksplorasi hantunya, ceritanya apa cewe-cewe (seksi) itu sih, saya nggak tau juga apa kriteria BSF untuk meloloskan sebuah film layak tayang dan tonton.

Iseng-iseng saya perhatikan tulisan-tulisan di poster, penasaran pengin tau siapa sutradara film-film horor berjudul nan menggelitik itu, tapi nggak terpampang dengan jelas juga siapa. Nah meringis deh gw.

Saya bukan penggemar fanatik (nonton) film. Tapi, saya cukup merasakan euphoria ketika film Indonesia disebut-sebut bangkit kembali. Memang banyak film-film yang bagus dan recommended untuk ditonton kala itu meski akhirnya genre film-film berikutnya seolah mengekor selera pasar yang lagi trend tapi setidaknya masih ada pesan di balik cerita dalam film itu.

Salah satu yang masih jadi trend sampai sekarang ya itu tadi, film horor tapi sayang makin kesini film horornya makin terasa nggak jelas (ini pemikiran saya aja lho). Salah satunya eh salah duanya film horor yang pernah saya tonton di bioskop yaitu bangsal 13 dan Hantu Kereta Manggarai (mentang-mentang waktu itu jadi AnKer-anak kereta), saya penasaran aja pengen tau kaya apa rasanya nonton film horor di bioskop, lebih berasa seremnya kali ya, pikir saya waktu itu, nyatanya nggak tuh, malah berasa gantung, endingnya nggak jelas dan bikin penasaran. Ngerasa rugi..hahahaha.

Ya sudahlah cukup sampai meringis aja meski saya masih mikir, kenapa sih pada bikin film kaya gitu? Tujuannya apa ya? Meraup keuntungan dengan dana sedikit? Mereka mikir apa ya waktu mutusin ‘oke, gw mau bikin film ini’? komersil? Ikut-ikutan trend? Atau latah aja supaya kesannya banyak pilihan film-film yang bisa ditonton? Menyayangkan sih kalau pesan-pesan yang (mungkin) ada dalam film (horor) itu jadi nggak tersampaikan dengan baik ke penonton.

Wiidiiihh panjang euy meringisnya, yah ini sih asli pemikiran saya aja yang pengen tau, lagian saya percaya dan yakin koq, saya, kamu, kita, kalian bisa menentukan film yang memang layak ditonton buat relaksasi mental, jiwa dan raga *jadi siap-siap mau SKJ nih*.

Semoga bangkitnya film-film Indonesia nggak cuma jadi euphoria tapi bisa terus berkarya dan menghasilkan film-film bagus, berkualitas dan layak tonton meski film horor sekalipun ..

Katakan Cinta

2010-02-08T23:22:00.002+08:00

Bukan..bukan..saya bukan mau bahas acara di tv itu. Saya juga enggak mau bahas tentang katakan cinta di bulan Februari. Saya cuma lagi inget apa yang pernah saya alami sama si katakan cinta ini. Bukan tanpa sebab juga kenapa saya tiba-tiba jadi inget dan sekarang saya jadi agak bingung.

Beberapa hari yang lalu ada yang katakan cinta sama temen saya, nah temen saya udah punya pacar dan pejuang cinta ini tinggal menghitung bulan (beberapa bulan lagi mau menikah), mereka sudah saling kenal lama dan pejuang cinta juga udah naksir sejak lama, entah karena apa kata cinta ini enggak terucap dari dulu.

Yaaaa...pastinya si target menolak dengan alasan tidak mau dan tidak bisa. Efeknya, pria itu (mungkin) merasa lega karena sudah mengungkapkan apa yang selama ini dia pendam, sedangkan si wanitanya?? malah jadi enggak enak hati karena sudah nolak dan khawatir nantinya malah jadi enggak bisa temenan or whatever lah.

Hal ini pun pernah terjadi sama saya, disaat saya lagi available lha koq ya malah cuma temenan deket aja jadinya tapi giliran saya not available..alamak jan kenapa malah baru pada katakan cinta (sayang)? ah..apa itu artinya saya sudah lolos tahap awal daftar wanita kriteria mereka ? ..duileeeee * tapi koq ya yang nyeleksi orang lain dulu*

Efeknya ke saya waktu itu , saya cenyam cenyum enggak jelas..dibilang seneng enggak juga. bingung malah..koq bisa? Tapi ya itu sebisa mungkin saya yang harus bersikap biasa aja dan berusaha untuk tetap bisa temenan meskipun akhirnya pelan tapi pasti seiring waktu berjalan pertemanan kami enggak sedekat dulu.

Saya pikir enggak apa-apa lah kalau itu jauh lebih baik..dua-duanya not available terus mau apa kalau dijawab "iya saya juga cinta (sayang) kamu?" nah lho bingung kan? cuma mau supaya lega aja gitu kalau udah ngomong?

Hffhhh..cerita enggak selesai sampai disitu aja..suatu ketika ada lagi yang bilang sama saya (dengan kondisi saya dan dia not available) kalau dia enggak bisa membohongi dirinya sendiri. Kalau dia harus jujur sama dirinya sendiri *siapa sih yang bikin keharusan ini* kalau dia sayang sama saya (nah alasan yang ini saya baru denger) sempet terlena sih akhirnya *sebentar* dan menurut saya bukan pilihan yang bagus untuk terlena.

Kalau pakai logika, sudah keliatan di depan mata enggak enaknya tapi ya itu logikanya lagi travelling keliling dunia. Sekarang saya jadi mikir *dulu juga mikir koq, pakai perasaan :) *, apa emang iya kalau kita cinta (sayang) sama seseorang terus kelanjutannya harus bilang sama orangnya kalau kita cinta atau sayang sama dia? Oke, mungkin enggak akan jadi masalah ya kalau keduanya available, lha piye kalau salah satunya atau malah dua-duanya sudah not available? Apa iya masih harus katakan cinta? Apa iya masih harus bilang jujur sama diri sendiri? jujur sama diri sendiri tapi bohongin orang lain? hmmmm..menyiksa..

Jadi enaknya milih yang mana? bilang atau enggak ya ? sekarang sih saya milih jujur kacang ijo aja deh...lebih sehat..hehehe... *plaaakkk*

people can change..

2010-02-07T23:34:00.001+08:00

kata-kata digambar ini bukan hanya isapan jempol belaka bukan ??? sebaiknya begitu..

dulu..semasa putih biru dan putih abu-abu saya sangat dekat dengannya..kami bagaikan saudara kembar yang tidak terpisahkan (hmmmm..nggak segitunya sih)..intinya saya dan sahabat saya punya keterikatan batin..kalau salah satu diantara kami ada yang merasakan sakit, senang, sedih, terluka atau bahkan jatuh cinta, sepertinya ada alert yang siap memberitahu kapan saja..disaat putus cinta pun hanya dia yang saya bagikan rasanya satu paket dengan air mata dan umpatan begitu juga dengan dia..saya lah orang pertama yang diberi tau daftar pria yang dia gebet *masih jaman kan bahasa gebet?* yah yang dia taksir lah..kami pernah punya gebetan yang sama *gak kreatif seleranya* sampai akhirnya saya mengalah..lha saya cuma ikut-ikutan aja..jadi nggak awet deh..mending cari yang lain..

banyak masa-masa seru dan konyol yang kami lewatkan termasuk cerita bandel teramat nanggung buat saya tapi tidak buat sahabat saya..putih abu-abu berlalu dan berganti dengan seragam kuliahan..berasa dewasa padahal masih ABG..dan saya melepaskan segala atribut bandel nanggung itu..malessssss.."bukan gw banget kayanya"..kami beda kuliah..saya ada di kampus yang notabene anak-anaknya biasa aja *rajin belajar, suka menabung dan tidak sombong :D * sementara sahabat saya ada dikampus yang terkenal high classnya..dari sisi apapun ketika ada yang menyebut nama kampusnya semua pasti berdecak (entah kagum entah apa) " oooohh kuliah disana..brp persemesternya??? " pertanyaannya yah knp harus itu..oh ya high class jadi wajar saja..back to topic *kebiasaan melebar kemana-mana* awal-awal semester saya mulus-mulus aja..IPK lumayan..pergaulan ok..everything is fine..

hubungan saya dan sahabat juga baik-baik saja kadang masih menyempatkan untuk ketemu, ngobrol atau sekedar ngrumpi di telpon...mulai dari yang intens sampai tidak intens dan akhirnya jaraaaaaaaaaang banget bisa ketemu karena saat itu pun saya kerja sambil kuliah..dia dengan hidupnya dan saya pun begitu..satu kali waktu bertemu..woooowww..dia berubah sekali jadi lebih modis, gaul dan tipikal anak kampus sono itu *nggak..nggak..saya nggak iri sama sekali* saya pikir hanya outside yang berubah tapi ternyata inner nya pun begitu..kami sudah bukan lagi seperti saudara kembar..alert kami mati seiring dengan atmosfir yang ada...tak ada lagi rasa ingin berbagi dengannya..atau mungkin saya cemburu karena sahabat saya seperti tak peduli lagi akan adanya saya? aneh memang..pergaulan, pemikiran, cara memandang hidup, semua yang dulu rasanya klik sekarang sudah beda..nggak nyambung lagi...ya mana saya tau kalo dia cerita tentang tempat-tempat clubbing, ladies night, capri or anything else in her life..saya mau nanggepin kaya apa? ho-oh ho-oh aja palingan dan jangan harap saya mau diajak ke tempat yang lampunya warna-warni dan goyang-goyang itu *ndeso bo.. jadi pusing aja gitu* nah iya kan saya dan sahabat sudah berbeda dan dia sudah menemukan tempat yang nyaman yang bisa klik begitupun saya..

ditengah ketidaknyamanan persahabatan kami (ini hanya saya yang merasakan tampaknya) saya masih sempat satu kali sharing tentang apa yang menimpa saya beberapa waktu lalu dan tentu saja tidak terlalu mendapatkan tanggapan yang empati..nggak mau nyesel sih..tapi jadi cukup tau aja yaaaaa...waktu terus berjalan dengan hidup masing-masing..sampai pada waktunya saya akan menikah..dan nggak tau kenapa saya berharap sahabat saya akan ada disana menemani saat-saat paling istimewa dalam hidup saya..saya ingin sahabat saya merasakan kebahagiaan saya..tapi dia tidak bisa atau tidak mau? cukup tau aja untuk yang kesekian kalinya *bandel ya..nggak cukup tau sekali aja* sejak saat itu rasanya saya memang sudah tidak tune in lagi dengannya..biarlah toh sahabat saya sudah menemukan seseorang yang sebelas dua belas dengannya..jadi aman..pikir saya waktu itu (sampai saat ini)..dan benar saja mereka akan melangsungkan pernikahan tidak lama setelah saya menikah..semoga bukan karena lagi musim nikah jadi ikut-ikutan nikah..sorry to said tapi saya tau rencana itu mendadak terucap hanya selang dua bulan pernikahan saya dan bahkan dia hanya memberi tau akad nikah nya hanya h-5 jam dari hari h dengan alasan akad nikah di hari kerja jadi khawatir tidak bisa datang..ya sudah tentu saya tidak bisa datang..atau tidak mau mungkin..*kesellll bo* tapi saya hadir di resepsi mereka..turut mendoakannya...sampai hari ini kami belum satu kalipun bertukar kabar..rasanya saya enggan sekali..

yah people can change..itulah saya dan sahabat saya atau sekarang jadi (mantan) sahabat? saya nggak pernah tau kalo ada istilah mantan sahabat..bisa-bisanya saya aja..sekarang saya merasakan apa akibatnya berlebihan..berlebihan menganggap bahwa friendship never end ...nyatanya itu tadi people can change..bisa jadi saya atau dia yang berubah..atau keduanya..saya sedang berdamai dengan hati dan pikiran saya *susahnya :( * bahwa setiap orang punya jalan hidupnya masing-masing..dan silaturahmi tak sepatutnya terputus atau diputus..yah lagi-lagi ego..saya pun harus berdamai dengan ego saya..lambat laun pasti bisa..people can change including me..tak mau muluk-muluk harus berubah bagaimana..someday..(hopefully) there's a new me (halah..bener nggak ya englishnya???)..

warna itu..

2010-02-07T21:56:00.001+08:00

lelaki itu menghampirinya,kembali mencoba melenakannya seperti yang kerap dia lakukan. kali ini tentu saja wanita itu akan mengacuhkannya, meski terlalu rapuh untuk menyadari apa yang dia rasa..lelaki itu..lagi-lagi dia..terlalu rumit untuk melihatnya dengan sederhana..ah..pastinya ini cuma sepenggal scene dalam sebuah kehidupan..agar hidup wanita itu lebih berwarna..tidak hanya mejikuhibiniu..tidak hanya hitam dan putih tapi terselip juga abu-abu..warna yang (bagi saya) menyiratkan keraguan..tapi bagi wanita itu abu-abu lah yang akan mengajarinya arti hidup..disanalah dia..bukan untuk memilih, lebih untuk merasakan dan memaknai siapa dia..ya..saya hanya mampu memandang wanita dan lelaki itu dari jarak aman..berharap takkan ada lagi cerita yang sama..terlalu absurd untuk direwind..

beti : senang dan sedih

2010-02-01T17:14:00.002+08:00

beti disini maksudnya beda tipis.

mungkin saja saya terlalu berlebihan memperhatikan beda tipis antara senang dan sedih. semua toh ada anonimnya layaknya panjang pendek, terang gelap, siang malam dsb. sudah semestinya begitu, semua berpasang-pasangan dan saya rasa beberapa orang juga mengalami hal yang sama.

suatu ketika kita bisa ketawa ketiwi sampai sakit perut, enggak bisa napas (ini sebenernya ketawa ketiwi atau asma sih ya *getok getok jidat*) dan enggak lama kita bisa ketawa sampai terharu dan nangis. nangis karena adaaaaaaa aja sesuatu hal yang bikin kesel, marah, terharu..hal-hal biasa yang akhirnya jadi luar biasa karena bisa bikin berurai air mata. masih mending lah kalau terharu atau nangis karena hal-hal sentimentil yang penting lhaaa kalau nangisnya karena bersiteru sama orang terdekat?? yaaa repot..(bukan berarti itu gak penting, maksudnya berantem enggak jelas gitu sama pasangan) saya kebayang lah apa yang akan terjadi sama saya..nangis bombay (lagi ngiris bawang :))..

bisa juga ini cuma sugesti, sugesti karena biasanya setelah bahagia tiada tara duka siap menyambut ..okelah mudah-mudahan cuma sugesti..kalaupun bukan sugesti tetaplah berbahagia meski duka itu sudah memantau dari jauh (sugesti, aseli ini sugesti)..lagian kita kan enggak tau kapan akan berduka karena apa juga berduka..keep on positif thinking aja , semua toh sudah diatur oleh Tuhan..emang kita bisa milih? kalau waktunya ketawa ya ketawa aja, waktunya nangis ya nangis aja (cari tempat ngumpet buat nangis..hihihi)..

sampai sekarang sih saya masih berusaha untuk menikmatinya..kalau lagi "waras" ya saya bisa sangat bijak sekali tapi kalau lagi "mood enggak enak buat ngapa-ngapain" ya enggak bisa bijak dan menikmati..semua ada prosesnya tooohhh...mudah-mudahan saya bisa menjalaninya dengan khidmat (lhooo?!!!)

Sherina – Cinta Pertama Dan Terakhir

2010-02-01T16:55:00.000+08:00

sebelumnya tak ada yang mampu

mengajakku untuk bertahan

di kala sedih

sebelumnya ku ikat hatiku

hanya untuk aku seorang

sekarang kau di sini hilang rasanya

semua bimbang tangis kesepian

reff:

kau buat aku bertanya

kau buat aku mencari

tentang rasa ini

aku tak mengerti

akankah sama jadinya

bila bukan kamu

lalu senyummu menyadarkanku

kau cinta pertama dan terakhirku

sebelumnya tak mudah bagiku

tertawa sendiri di kehidupan

yang kelam ini

sebelumnya rasanya tak perlu

membagi kisahku saat ada yang mengerti

sekarang kau di sini hilang rasanya

semua bimbang tangis kesepian

repeat reff

bila suatu saat kau harus pergi

jangan paksa aku tuk cari yang lebih baik

karena senyummu menyadarkanku

kaulah cinta pertama dan terakhirku

repeat reff

*dedicated for my husband :) *

Perempuan yang dicintai suamiku

2009-07-22T20:40:00.001+08:00

Kehidupan pernikahan kami awalnya baik2 saja menurutku. Meskipun menjelang pernikahan selalu terjadi konflik, tapi setelah menikah Mario tampak baik dan lebih menuruti apa mauku.Kami tidak pernah bertengkar hebat, kalau marah dia cenderung diam dan pergi kekantornya bekerja sampai subuh, baru pulang kerumah, mandi, kemudian mengantar anak kami sekolah. Tidurnya sangat sedikit, makannya pun sedikit. Aku pikir dia workaholic.Dia menciumku maksimal 2x sehari, pagi menjelang kerja, dan saat dia pulang kerja, itupun kalau aku masih bangun. Karena waktu pacaran dia tidak pernah romantis, aku pikir, memang dia tidak romantis, dan tidak memerlukan hal2 seperti itusebagai ungkapan sayang.Kami jarang ngobrol sampai malam, kami jarang pergi nonton berdua, bahkan makan berdua diluarpun hampir tidak pernah. Kalau kami makan di meja makan berdua, kami asyik sendiri dengan sendok garpu kami, bukan obrolan yang terdengar, hanya denting piring yang beradu dengan sendok garpu.Kalau hari libur, dia lebih sering hanya tiduran dikamar, atau main dengan anak2 kami, dia jarang sekali tertawa lepas. Karena dia sangat pendiam, aku menyangka dia memang tidak suka tertawa lepas.Aku mengira rumah tangga kami baik2 saja selama 8 tahun pernikahan kami. Sampai suatu ketika, disuatu hari yang terik, saat itu suamiku tergolek sakit dirumah sakit, karena jarang makan, dan sering jajan di kantornya, dibanding makan dirumah, dia kena typhoid, dan harus dirawat di RS, karena sampai terjadi perforasi di ususnya. Pada saat dia masih di ICU, seorang perempuan datang menjenguknya. Dia memperkenalkan diri, bernama meisha, temannya Mario saat dulu kuliah.

Meisha tidak secantik aku, dia begitu sederhana, tapi aku tidak pernah melihat mata yang begitu cantik seperti yang dia miliki. Matanya bersinar indah, penuh kehangatan dan penuh cinta, ketika dia berbicara, seakan2 waktu berhenti berputar dan terpana dengan kalimat2nya yang ringan dan penuh pesona. Setiap orang, laki2 maupun perempuan bahkan mungkin serangga yang lewat, akan jatuh cinta begitu mendengar dia bercerita.
Meisha tidak pernah kenal dekat dengan Mario selama mereka kuliah dulu, Meisha bercerita Mario sangat pendiam, sehingga jarang punya teman yang akrab. 5 bulan lalu mereka bertemu, karena ada pekerjaan kantor mereka yang mempertemukan mereka. Meisha yang bekerja di advertising akhirnya bertemu dengan Mario yang sedang membuat iklan untuk perusahaan tempatnya bekerja.Aku mulai mengingat2 5 bulan lalu ada perubahan yang cukup drastis pada Mario, setiap mau pergi kerja, dia tersenyum manis padaku, dan dalam sehari bisa menciumku lebih dari 3x. Dia membelikan aku parfum baru, dan mulai sering tertawa lepas. Tapi disaat lain, dia sering termenung didepan komputernya. Atau termenung memegang Hp-nya. Kalau aku tanya, dia bilang, ada pekerjaan yang membingungkan.

Suatu saat Meisha pernah datang pada saat Mario sakit dan masih dirawat di RS. Aku sedang memegang sepiring nasi beserta lauknya dengan wajah kesal, karena Mario tidak juga mau aku suapi. Meisha masuk kamar, dan menyapa dengan suara riangnya,

" Hai Rima, kenapa dengan anak sulungmu yang nomor satu ini ? tidak mau makan juga? uh dasar anak nakal, sini piringnya, " lalu dia terus mengajak Mario bercerita sambil menyuapi Mario, tiba2 saja sepiring nasi itu sudah habis ditangannya. Dan aku tidak pernah melihat tatapan penuh cinta yang terpancar dari mata suamiku, seperti siang itu, tidak pernah seumur hidupku yang aku lalui bersamanya, tidak pernah sedetikpun !
Hatiku terasa sakit, lebih sakit dari ketika dia membalikkan tubuhnya membelakangi aku saat aku memeluknya dan berharap dia mencumbuku. Lebih sakit dari rasa sakit setelah operasi caesar ketika aku melahirkan anaknya. Lebih sakit dari rasa sakit, ketika dia tidak mau memakan masakan yang aku buat dengan susah payah. Lebih sakit daripada sakit ketika dia tidak pulang kerumah saat ulang tahun perkawinan kami kemarin. Lebih sakit dari rasa sakit ketika dia lebih suka mencumbu komputernya dibanding aku. Tapi aku tidak pernah bisa marah setiap melihat perempuan itu. Meisha begitu manis, dia bisa hadir tiba2, membawakan donat buat anak2, dan membawakan ekrol kesukaanku. Dia mengajakku jalan2, kadang mengajakku nonton. kali lain, dia datang bersama suami dan ke-2 anaknya yang lucu2. Aku tidak pernah bertanya, apakah suamiku mencintai perempuan berhati bidadari itu? karena tanpa bertanya pun aku sudah tahu, apa yang bergejolak dihatinya.

Suatu sore, mendung begitu menyelimuti jakarta , aku tidak pernah menyangka, hatikupun akan mendung, bahkan gerimis kemudian.
Anak sulungku, seorang anak perempuan cantik berusia 7 tahun, rambutnya keriting ikal dan cerdasnya sama seperti ayahnya. Dia berhasil membuka password email Papa nya, dan memanggilku, " Mama, mau lihat surat papa buat tante Meisha ?"
Aku tertegun memandangnya, dan membaca surat elektronik itu,

Dear Meisha,

Kehadiranmu bagai beribu bintang gemerlap yang mengisi seluruh relung hatiku, aku tidak pernah merasakan jatuh cinta seperti ini, bahkan pada Rima. Aku mencintai Rima karena kondisi yang mengharuskan aku mencintainya, karena dia ibu dari anak2ku.
Ketika aku menikahinya, aku tetap tidak tahu apakah aku sungguh2 mencintainya. Tidak ada perasaan bergetar seperti ketika aku memandangmu, tidak ada perasaan rindu yang tidak pernah padam ketika aku tidak menjumpainya. Aku hanya tidak ingin menyakiti perasaannya. Ketika konflik2 terjadi saat kami pacaran dulu, aku sebenarnya kecewa, tapi aku tidak sanggup mengatakan padanya bahwa dia bukanlah perempuan yang aku cari untuk mengisi kekosongan hatiku. Hatiku tetap terasa hampa, meskipun aku menikahinya.
Aku tidak tahu, bagaimana caranya menumbuhkan cinta untuknya, seperti ketika cinta untukmu tumbuh secara alami, seperti pohon2 beringin yang tumbuh kokoh tanpa pernah mendapat siraman dari pemiliknya. Seperti pepohonan di hutan2 belantara yang tidak pernah minta disirami, namun tumbuh dengan lebat secara alami. Itu yang aku rasakan.
Aku tidak akan pernah bisa memilikimu, karena kau sudah menjadi milik orang lain dan aku adalah laki2 yang sangat memegang komitmen pernikahan kami. Meskipun hatiku terasa hampa, itu tidaklah mengapa, asal aku bisa melihat Rima bahagia dan tertawa, dia bisa mendapatkan segala yang dia inginkan selama aku mampu. Dia boleh mendapatkan seluruh hartaku dan tubuhku, tapi tidak jiwaku dan cintaku, yang hanya aku berikan untukmu. Meskipun ada tembok yang menghalangi kita, aku hanya berharap bahwa engkau mengerti, you are the only one in my heart.

yours,

Mario

Mataku terasa panas. Jelita, anak sulungku memelukku erat. Meskipun baru berusia 7 tahun, dia adalah malaikat jelitaku yang sangat mengerti dan menyayangiku.
Suamiku tidak pernah mencintaiku. Dia tidak pernah bahagia bersamaku. Dia mencintai perempuan lain.
Aku mengumpulkan kekuatanku. Sejak itu, aku menulis surat hampir setiap hari untuk suamiku. Surat itu aku simpan diamplop, dan aku letakkan di lemari bajuku, tidak pernah aku berikan untuknya.
Mobil yang dia berikan untukku aku kembalikan padanya. Aku mengumpulkan tabunganku yang kusimpan dari sisa2 uang belanja, lalu aku belikan motor untuk mengantar dan menjemput anak2ku. Mario merasa heran, karena aku tidak pernah lagi bermanja dan minta dibelikan bermacam2 merek tas dan baju. Aku terpuruk dalam kehancuranku. Aku dulu memintanya menikahiku karena aku malu terlalu lama pacaran, sedangkan teman2ku sudah menikah semua. Ternyata dia memang tidak pernah menginginkan aku menjadi istrinya.

Betapa tidak berharganya aku. Tidakkah dia tahu, bahwa aku juga seorang perempuan yang berhak mendapatkan kasih sayang dari suaminya ? Kenapa dia tidak mengatakan saja, bahwa dia tidak mencintai aku dan tidak menginginkan aku ? itu lebih aku hargai daripada dia cuma diam dan mengangguk dan melamarku lalu menikahiku. Betapa malangnya nasibku.

Mario terus menerus sakit2an, dan aku tetap merawatnya dengan setia. Biarlah dia mencintai perempuan itu terus didalam hatinya. Dengan pura2 tidak tahu, aku sudah membuatnya bahagia dengan mencintai perempuan itu. Kebahagiaan Mario adalah kebahagiaanku juga, karena aku akan selalu mencintainya.

Setahun kemudian

Meisha membuka amplop surat2 itu dengan air mata berlinang. Tanah pemakaman itu masih basah merah dan masih dipenuhi bunga.

" Mario, suamiku
Aku tidak pernah menyangka pertemuan kita saat aku pertama kali bekerja dikantormu, akan membawaku pada cinta sejatiku. Aku begitu terpesona padamu yang pendiam dan tampak dingin. Betapa senangnya aku ketika aku tidak bertepuk sebelah tangan. Aku mencintaimu, dan begitu posesif ingin memilikimu seutuhnya. Aku sering marah, ketika kamu asyik bekerja, dan tidak memperdulikan aku. Aku merasa diatas angin, ketika kamu hanya diam dan menuruti keinginanku Aku pikir, aku si puteri cantik yang diinginkan banyak pria, telah memenuhi ruang hatimu dan kamu terlalu mencintaiku sehingga mau melakukan apa saja untukku..
Ternyata aku keliru. aku menyadarinya tepat sehari setelah pernikahan kita. Ketika aku membanting hadiah jam tangan dari seorang teman kantor dulu yang aku tahu sebenarnya menyukai Mario.
Aku melihat matamu begitu terluka, ketika berkata, " kenapa, Rima ? Kenapa kamu mesti cemburu ? dia sudah menikah, dan aku sudah memilihmu menjadi istriku ?"
Aku tidak perduli,dan berlalu dari hadapanmu dengan sombongnya.
Sekarang aku menyesal, memintamu melamarku. Engkau tidak pernah bahagia bersamaku. Aku adalah hal terburuk dalam kehidupan cintamu. Aku bukanlah wanita yang sempurna yang engkau inginkan.

Istrimu,
Rima"

Di surat yang lain,

Kehadiran perempuan itu membuatmu berubah, engkau tidak lagi sedingin es. Engkau mulai terasa hangat, namun tetap saja aku tidak pernah melihat cahaya cinta dari matamu untukku, seperti aku melihat cahaya yang penuh cinta itu berpendar dari kedua bola matamu saat memandang Meisha"

Disurat yang kesekian,

.Aku bersumpah, akan membuatmu jatuh cinta padaku.
Aku telah berubah, Mario. Engkau lihat kan, aku tidak lagi marah2 padamu, aku tidak lagi suka membanting2 barang dan berteriak jika emosi. Aku belajar masak, dan selalu kubuatkan masakan yang engkau sukai. Aku tidak lagi boros, dan selalau menabung. Aku tidak lagi suka bertengkar dengan ibumu. Aku selalu tersenyum menyambutmu pulang kerumah. Dan aku selalu meneleponmu, untuk menanyakan sudahkah kekasih hatiku makan siang ini? Aku merawatmu jika engkau sakit, aku tidak kesal saat engkau tidak mau aku suapi, aku menungguimu sampai tertidur disamping tempat tidurmu, dirumah sakit saat engkau dirawat, karena penyakit pencernaanmu yang selalu bermasalah.
Meskipun belum terbit juga, sinar cinta itu dari matamu, aku akan tetap berusaha dan menantinya"
Meisha menghapus air mata yang terus mengalir dari kedua mata indahnya dipeluknya Jelita yang tersedu-sedu disampingnya.

Disurat terakhir, pagi ini

"Hari ini adalah hari ulang tahun pernikahan kami yang ke-9. Tahun lalu engkau tidak pulang kerumah, tapi tahun ini aku akan memaksamu pulang, karena hari ini aku akan masak, masakan yang paling enak sedunia. Kemarin aku belajar membuatnya dirumah Bude Tati, sampai kehujanan dan basah kuyup, karena waktu pulang hujannya deras sekali, dan aku hanya mengendarai motor.Saat aku tiba dirumah kemarin malam, aku melihat sinar kekhawatiran dimatamu. Engkau memelukku, dan menyuruhku segera ganti baju supaya tidak sakit.Tahukah engkau suamiku,Selama hampir 15 tahun aku mengenalmu, 6 tahun kita pacaran, dan hampir 9 tahun kita menikah, baru kali ini aku melihat sinar kekhawatiran itu dari matamu, inikah tanda2 cinta mulai bersemi dihatimu ?"
Jelita menatap Meisha, dan bercerita,

" Siang itu Mama menjemputku dengan motornya, dari jauh aku melihat keceriaan diwajah mama, dia terus melambai-lambaikan tangannya kepadaku. Aku tidak pernah melihat wajah yang sangat bersinar dari mama seperti siang itu, dia begitu cantik. Meskipun dulu sering marah2 kepadaku, tapi aku selalu menyayanginya. Mama memarkir motornya diseberang jalan, Ketika mama menyeberang jalan, tiba2 mobil itu lewat dari tikungan dengan kecepatan tinggi aku tidak sanggup melihatnya terlontar, Tante¦.. aku melihatnya masih memandangku sebelum dia tidak lagi bergerak" Jelita memeluk Meisha dan terisak-isak. Bocah cantik ini masih terlalu kecil untuk merasakan sakit di hatinya, tapi dia sangat dewasa.Meisha mengeluarkan selembar kertas yang dia print tadi pagi. Mario mengirimkan email lagi kemarin malam, dan tadinya aku ingin Rima membacanya.

Dear Meisha,

Selama setahun ini aku mulai merasakan Rima berbeda, dia tidak lagi marah2 dan selalu berusaha menyenangkan hatiku. Dan tadi, dia pulang dengan tubuh basah kuyup karena kehujanan, aku sangat khawatir dan memeluknya. Tiba2 aku baru menyadari betapa beruntungnya aku memiliki dia. Hatiku mulai bergetar. Inikah tanda2 aku mulai mencintainya ?
Aku terus berusaha mencintainya seperti yang engkau sarankan, Meisha. Dan besok aku akan memberikan surprise untuknya, aku akan membelikan mobil mungil untuknya, supaya dia tidak lagi naik motor kemana-mana. Bukan karena dia ibu dari anak2ku, tapi karena dia belahan jiwaku

Meisha menatap Mario yang tampak semakin ringkih, yang masih terduduk disamping nisan Rima. Diwajahnya tampak duka yang dalam. Semuanya telah terjadi, Mario. Kadang kita baru menyadari mencintai seseorang, ketika seseorang itu telah pergi meninggalkan kita.

Jakarta , 7 Januari 2009 (dedicated to my friend....may you rest in peace...)

Note: Nice story...dpt dari milis :)

,,Biarkan,,

2009-07-21T15:52:00.001+08:00

dia tlah kembali

ke tempat yang semestinya

tempat bernama relung

relung hati terdalam

meski dalam gelap

namun dia lebih bahagia

bahagia tak mengusik

mungkin tak diusik

entahlah...

bila sinar datang

biarkan menyinari sisi yang lain

yang sepatutnya

bila rindu hadir

jangan kabari dia

jangan membuatnya gelisah

karna tak semestinya

biarkan dia aman

di tempatnya yang nyaman

meskipun dia hanya perlu kata

tapi semua selesai

tak ada lagi alasan untuk berlari-lari

berlari-lari bahagia mengejar sejuta warna

kini dia punya warna tak terhingga dalam hidupnya

jangan ganggu dia lagi

biarkan dia sebagai kenangan

biarkan dia sebagai cerita

biarkan dia sebagai masa lalu

bila rindu datang lagi

biarkan rindu melihatnya dari kejauhan

Happy With You,,,

2009-07-14T09:06:00.002+08:00

Aku yakin ini pasti kesalahan terbesar ketika terlintas untuk tidak bersamamu. Betapa ego ku kerap kali mempermainkan hatiku. Kerap kali yang sesungguhnya indah menjadi terlihat biasa ketika ego sedang menggeliat.

Tahun demi tahun bersamamu telah terlewati, pasti tidak mulus, banyak suka dan tak jarang duka ada bersama kita. Ketika banyak yang datang dan menawarkan sedikit keindahan semu dan melenakan, aku hanya mampu berdoa " Ya Allah, berikan aku kekuatan"

Allah memberiku kekuatan justru dengan cobaan yang harus aku hadapi. Aku yakin Allah sangat menyayangi aku dan kamu. Cobaan, halangan, rintangan, musibah kerap singgah menghampiri tanpa kita sadari, justru ketika kita memutuskan untuk memiliki komitmen di hadapanNya. Berjanji untuk saling menjaga dan selalu bersama dalam suka maupun duka bahkan lebih dari itu. Terasa tak mudah untuk dihadapi sendiri.

Namun, Allah hadirkan kamu untuk selalu ada disini bersamaku, menghadapi semua yang terjadi. Meski kesal, sedih dan amarah sering kubagi untukmu, tapi kamu tetap berdiri tegar disampingku, menggenggam tangan ku dan berkata " Kita akan selalu bersama" .

Tercenung ku meresapi arti hadirnya dirimu, seseorang yang akan mendampingiku tidak hanya untuk 6 tahun terakhir ini tapi untuk selamanya. Semakin banyak cobaan yang kita hadapi, semakin banyak cinta yang aku miliki untukmu. Sayang, tetaplah disini bersamaku selamanya. Canda, tawa, suka, duka, amarah, bersama kita nikmati.
Thanks Allah, i'm happy with him...Happy 6th anniversary.

Finally....

2009-06-26T22:59:00.001+08:00

Melamun...merenung dan melayang-layang pada satu kejadian lalu...kejadian yang pada akhirnya harus direwind terus karena interview masih berlanjuuuutt..ow ow ow...bikin pusing kadang-kadang dan sekarang malah jadi bosen..bagus juga sih efeknya karena malah jadi entah ngilang kemana tuh perasaan aneh yang pernah singgah (hehehe, kalo dah kaya gini tinggal misuh-misuh deh, maklum masih jadi manusia)..interview informal yang pertanyaannya suka bikin mules,,,dan selalu diawali dengan kata-kata btw, dag dig dug deeerrr daiya tuh rasanya...tapi gak apa-apa juga deh karena interviewernya udah lebih dulu mulesss..(maap lho)..

untungnya pas ketemu udah gak ada lagi interview seputar itu dan itu...legaaaaaaaaaaa..padahal sih -mungkin- karena belum ada ide lagi buat nanya..hihihihi..(ini gak nantangin lho ya,,,piss euy) ikan hiu ikan cucut...yuuuukkkk lanjuuuutttt !!!

akhirnyaaaaaaaa kita ktemuan juga lhooo..setelah beberapa kali berusaha supaya gak ketemuan (yang ini karena takut masuk UGD jadi harus nyiapin mental dan fisik..lho?!) pertemuan yang tidak sengaja dan sengaja...sosok yang selama ini cuma diliatin dan diperhatiin dari foto akhirnyaaaa ada di depan muka, menyapa, tersenyum, cipika cipiki, aku sempet berpikir kayanya gak lagi mimpi deh,,,ini siang hari bolong kan??

owh...its real...iya yang kemaren itu nyata...aku bertemu teman baruku...pertemanan yang diawali kejadian luar biasa..gak tau ya apa yang benar-benar ada di pikirannya waktu melihatku..hopefully, baik-baik aja...dan hari itu pun aku gak ada pikiran negatif sama sekali, karena aku yakin pertemanan kita bisa tulus dan gak ada tujuan tertentu, kalaupun memang ada, mungkin sebatas menuntaskan penasaran..its fine to me :) tapi pliiiiiiissss udah ya penasaran nya...lama-lama bisa rusak nih kaset di rewind mulu...hehehe...(jadul banget masih pake kaset)

btw, dia menyenangkan, baik banget, seru, lebih cantik aslinya daripada di foto (ouch...gak pake ge er ya, hihihi), dan sempet-sempetnya merhatiin kulit nya yang putih beneeerrr (gak salah juga ah kayanya kalau dikira orang menado, meskipun maybe i'm the first) karena ingin membuktikan langsung perbedaan pakcaging yang ada :D

Dan sepanjang perjalanan pulang malah berpikir kalau aku yang ada di posisi dirinya, apa aku bisa ya memaafkan dan bahkan berteman baik seolah tidak terjadi apa-apa, dan care banget sama yang seharusnya jadi "musuh", bukannya dimaki tapi ditemenin...aneh...kalau orang lain tau mungkin akan ngerasa lebih aneh lagi sama apa yang terjadi...tapi jujur aku juga gak terlalu yakin bisa seperti dia, tapi itulah God always works in a strange ways sampai akhirnya kita juga punya strange friendship..dan hatinya itu lhooooo...ya ampun beli dimana ya??? yang pasti sih gak ada yang jual..hebat deh..

then, kembali ke masalah perasaan yang berangsur-angsur berkurang sampai akhirnya hilang entah kemana..ini benar adanya..dan kalaupun memang ternyata masih ada biarlah hanya Tuhan dan aku yang tahu karena tak ingin sedikitpun di bagi ke siapapun..dan untuk hal ini merasa tak perlu jujur pada diri sendiri..gak perlu mules juga dengan keputusan ku ini...

not takes two to tango anymore..berpegang teguhlah pada itu..dan yang pasti gak mau lagi bikin patah hati, suhu badan naik, gak nafsu makan, dll deh...mendingan aku aja lah yang ngerasain semua itu.. sekarang apa yang aku rasakan udah gak penting lagi dan apa yang dia pernah rasakan aku pun enggak mau tahu...like u said its intermezzo (gak pengen lagi deh intermezzo kalau caranya kaya gini, hihihi...seandainya bisa milih intermezzo yang lain)...

semoga apa yang sudah kita mulai dengan tidak baik justru bisa berakhir dengan baik, karena akhirnya aku merasakan enggak mungkin menyakiti sahabatku sendiri, luv u fren :) thx for everything that you've done to me..

TeLusuRi Hati

2009-06-17T22:43:00.001+08:00

Dia hampir lupa dengan perasaan yang pernah dia punya hingga akhirnya kembali menelusuri relung hatinya terdalam. Bertanya-tanya kenapa dia tidak mencegah rasa yang seharusnya tidak untuk siapapun lagi dan tidak untuk apapun lagi.

Kembali menyesali diri kenapa dia tidak teguh untuk mencegah pertarungan rasa dan logika dengan nuraninya? Dia tahu, seharusnya ini tidak terjadi, agar tidak menyakiti siapapun. Tapi apakah orang lain tahu dan bisa memahami? Apakah orang lain ingin tahu apa yang dia rasakan? Apakah orang lain juga peduli dengan perasaannya?

Mungkin hanya makian dalam hati yang terlontar untuk nya. Yang dulu pun pernah dia lakukan. Dia dengan idealisme cinta nya yang masih sangat tinggi. Mungkin tepatnya bukan idealisme, tapi kesombongan, kesombongan bahwa dirinya tidak akan seperti orang lain yang pernah dia lihat, mudah membagi dan mendukakan.

Dia yang hanya memiliki dan memberikan satu tempat terindah yang tidak pernah ingin dan terpikir dibagi ke siapapun. Percayalah, perasaan ini tidak akan pernah dimengerti oleh satu orang pun. Mungkin, tak akan pernah cukup bulir air mata yang dia jatuhkan untuk mencoba mengerti dan memahami, untuk mencoba mencegah perasaan yang ada di ruang yang paling dalam dihatinya.

Sampai saat ini, dia tidak pernah ingin sedikitpun untuk berbagi karena dia pun tak ingin dibagi. Dia tak pernah tahu bagaimana rasa itu datang. Yang dia tau rasa itu enggan pergi, meski dia telah memaksa pergi dengan tetesan air mata yang masih dia miliki, rasa sakit yang orang lain pun tak akan pernah mengerti, rasa terombang-ambing yang tidak pernah dia suka secuil pun. Aneh memang!!!

Bahkan suatu ketika, ingin rasanya dia lepas semua beban itu. Tidak menuju siapapun. Berkali-kali dia mencegah perasaan itu. Apapun akan dia lakukan agar rasa itu tak akan pernah lagi mengetuk pintu hatinya. Apapun...ya, apapun...doa terkonyol sekalipun dia panjatkan kepada Tuhan.

Dia berjanji untuk tidak akan lagi membukakan pintu hatinya sedikitpun.
Namun, ketika itu sangat sulit. Entah karena apa. Dia tidak pernah bisa menjelaskan.

Mungkin, ini hidup yang paling berwarna. Berwarna seperti batik, banyak corak, ruwet namun indah. Quotation darimu yang sangat indah. Kini, dia juga belajar berbesar hati dari mu. Dia menyiapkan pikiran, telinga dan hatinya untuk mendengarkan kisahmu. Untuk berbagi rasa sakitmu.

Jika waktu bisa kembali, dia ingin agar hanya dia yang merasakan sakitmu yang teramat sangat dan bukan kamu. Meskipun, time will heal the pain...tidak akan bisa mengembalikan keadaan seperti semula.

Tapi dia yakin, bahwa kamu akan selalu memiliki "perfect people" in your life...seperti quotation mu juga, "memang tidak sempurna tapi yang terbaik yang ku punya"...

Dia telah membuka mata dan hatinya lebih luas lagi,,, dia lebih mensyukuri atas semua yang terjadi, semua yang dimiliki dan realize that she had a "perfect people" in her life too..God have a plan and we never know how the scenario it is and never know how it'll end. Semua akan indah pada waktunya.

Kini, dia berusaha menyadari dan ikhlas, ini semua jalan Tuhan agar dia bisa merasakan sakit nya orang-orang yang dia sakiti hatinya, belajar untuk mendengarkan hati nuraninya dan bukan hawa nafsunya, belajar untuk tidak menghakimi orang lain yang dia tak pernah tahu isi hatinya, belajar memandang segala sesuatu dari sudut pandang yang lebih luas....Banyak hal yang dia dapat...Hanya dengan sedikit sentilan dari Tuhan...Meski hingga saat ini, perasaan bersalah selalu menyelinap di hati. Tapi dia yakin, kamu telah sungguh-sungguh memaafkannya.

Biarlah hanya Tuhan dan dirimu yang tahu apakah tulus, maaf dan ampun yang kau beri...

" Aku minta pada Allah setangkai bunga segar, Dia beri aku kaktus berduri
Aku minta pada Allah hewan mungil nan cantik, Dia beri aku ulat berbulu
Aku sempat sedih, kecewa dan protes betapa tidak adilnya ini
Namun kemudian, kaktus itu berbunga, sangat indah sekali dan ulat pun tumbuh
dan berubah menjadi kupu-kupu yang teramat cantik...
Itulah jalan Allah
Indah pada waktunya
Allah tidak memberi apa yang kita harapkan
tapi Allah memberi apa yang kita perlukan..."

Yup, Allah selalu bekerja dengan cara yang diluar jangkauan pikiran manusia, tapi itu pasti yang terbaik untuk kita...Amiiinnn :)

End Of May

2009-06-01T07:44:00.001+08:00

Hari itu semua terasa berhenti...hanya bisa menarik napas dalam sedalam-dalamnya....bahkan untuk menangis pun tak bisa..
mungkin airmata ini sudah kering, untuk apa menangisinya hanya sia-sia...
aku tau ini pasti akan terjadi...cepat atau lambat..

namun, entah mengapa logika ini tak bisa digunakan yang pada akhirnya mendukakan hati orang lain...aku mengerti rasa sakitnya pasti jauh lebih sakit dari yang kurasakan...tapi kini, semua sudah berakhir, sudah usai dan takkan ada lagi....takkan pernah ada lagi...

Tuhan memang jauh lebih mengetahui apa yang aku perlukan...
Di saat yang tepat, Dia mengakhiri semuanya...
meski telah lama ku pinta dan belum ada jawab...
hingga hari itu semua terjawab, terlihat dan finish...
not happy ending not sad ending...karena aku pun tak tahu bahagia dan sedih yang seperti apa yang aku rasakan...yang ada hanyalah rasa lega, lega coz it'll back to normal, karena dia memaafkan ku, mengampuni ku...

meski hingga kini masih ada perasaan sangat bersalah karena menyakitinya...
aku telah menyakitinya tapi dia mengajariku untuk memaafkan..
betapa hebat hatinya...dia berbesar hati atas semua yang telah terjadi...
dia mau menjadikan aku teman dan sahabat...

maafkan aku karena telah menyakitimu, maafkan aku karena pertemanan kita harus diawali dengan kejadian ini...

but today, its so glad we're friends now.....
Terima kasih ya Allah, sekali lagi Kau memberikan pelajaran hidup yang sangat berharga...yang tidak mungkin akan ku lupakan....

Thats why (you go away)

2009-05-06T12:58:00.001+08:00

MLTR........

Baby won't you tell me why there is sadness in your eyes
I don't wanna say goodbye to you
Love is one big illusion I should try to forget
but there is something left in my head

You're the one who set it up now you're the one to make it stop
I'm the one who's feeling lost right now
Now you want me to forget every little thing you said
but there is something left in my head

Chorus:
I won't forget the way you're kissing
The feeling's so strong were lasting for so long
But I'm not the man your heart is missing
That's why you go away I know

You were never satisfied no matter how I tried
Now you wanna say goodbye to me
Love is one big illusion I should try to forget
but there is something left in my head

Chorus:
I won't forget the way you're kissing
The feeling's so strong...

Sitting here all alone in the middle of nowhere
Don't know which way to go
There ain't so much to say now between us
There ain't so much for you
There ain't so much for me anymore

Chorus
I won't forget the way you're kissing
The feeling's so strong...

Ingatlah......

2009-05-06T12:18:00.001+08:00

Sheila Madjid-Chandra

" Sesungguhnya diriku tak ingin kehilangan dirimu
Aku masih sayang padamu
Namun bila dirimu tak memerlukanku
Sudah cukup sampai disini

Hingga kini bersama lagi
Ingatlah diriku yang pernah ada di sampingmu,
ada di waktumu, ada dihatimu

Kuingat dirimu yang pernah ada disampingku,
temani waktuku, temani hatiku

Sejujurnya diriku tak ingin kehilanganmu
Ku sangat sayang padamu

Namun entah mengapa PERPISAHAN ini menjemputku
Semoga kita bersama lagi
Cinta adalah kenangan manisku bersama dirimu"

* thx for giving this song......

If I Could Turn Back Time....

2009-05-06T12:13:00.001+08:00

Salahkah aku jika aku menyayangi orang yang selalu menyakitiku?
Bodohkah aku karena sangat menyayanginya?
Tahukah dia, jika dia terlalu dalam menyakitiku.
Ingin aku membencinya.
Ingin aku mengatakan pergi jauh dariku atau aku yang pergi darinya selamanya.

Namun hingga kini tak pernah sanggup ku ucapkan dihadapannya...

Seandainya dia tahu kalau aku tak ingin sedikitpun menyakitinya.
Seandainya dia tidak membuatku terombang-ambing dengan keadaan ini.
Seandainya dia lebih bisa mengambil tindakan nyata untuk kami.
Seandainya dia masih bisa memilihku dan aku masih bisa memilihnya.
Seandainya dia memahami arti tetesan air mataku yang sangat tak ingin dilihatnya. Seandainya kami bisa bersama.
Seandainya tidak ada perbedaan diantara kami,
seandainya tidak ada batasan norma-norma.
Seandainya dia mampu memahami makna isi hatiku yang hanya kusimpan sendiri. Seandainya ku tak hanya bisa berandai-andai.

Tuhan, aku lelah dengan keadaan ini. Terlalu lelah dan sakit. Aku tak sanggup menghadapinya sendiri. Terlalu besar rasa sayangku padanya.

Jika dia tidak bisa memahami rasaku saat ini, mungkin suatu hari nanti dia akan memahami rasa sayangku padanya.

Apakah hanya rasa kehilangan yang dapat membuatmu memahami rasaku? Oh Tuhan, tolonglah aku jangan biarkan aku jatuh cinta kepadanya (lagi!!!).

Semua pasti akan berakhir, berakhir selamanya. Mengapa cinta ini begitu menyakitkan......yang aku tau cinta itu indah.

Tuhan, aku lelah, aku lelah dalam ketidakpastian dan bahkan untuk meminta kepastian pun tak bisa.

Untukmu, aku mohon jangan sakiti aku lagi.....

*Inspired by people who always stuck in vicious circle

is you ???

2009-05-02T15:45:00.001+08:00

Aku tidak pernah mengerti dirimu.

Aku tidak mengerti saat kau hadir kembali dalam hidupku, dalam kisahku, dalam hatiku. Bahkan aku pun tidak mengerti rasa sayangmu padaku, rasa rindumu padaku, perhatianmu padaku.

Aku tidak pernah mengerti rasamu untukku. Tapi, aku yakin aku memiliki rasa yang tulus untukmu. Rasa yang tidak ingin ternodai oleh hal lain.Rasa yang tidak pernah mampu ku cegah. Bahkan jika memang jalan seperti ini yang Tuhan pilihkan untukku, aku tidak mengerti haruskah aku bersyukur? Meski aku tidak menyesali yang pernah kita lalui.

Aku pun tak mengerti siapa kamu? Apa maumu?...Kumohon jangan lontarkan pertanyaan itu lagi, pertanyaan yang hanya memiliki satu jawaban, "Aku yakin", yakin atas keputusanku karena sampai saat ini memang tidak ada yang bisa mengubahku untuk menjadi tidak yakin.

Bahkan, kamu, sosok yang memberi sejuta warna lain dalam hidupku, tidak mampu untuk membuatku tidak yakin atas keputusanku. Apakah ini semua memang tidak untuk dimengerti??? Jika Ya, lalu untuk apa?? Life Process?? Hmmm...Terima kasih Tuhan, terlalu indah proses ini untuk dijalani dan dilupakan...

Semakin lama perasaan ini semakin tumbuh, tumbuh dan semakin besar, jika memang hanya untuk ku nikmati sendiri, biarkan kunikmati sendiri...Dan jika menangis pun tak diperkenankan, biarkan air mata ini menemaniku dalam sesak...

thanks for became my life story and my love story-NeVer ForGet-

Teruskanlah.....

2009-04-19T03:56:00.001+08:00

"...kau dengan dirimu saja, kau dengan duniamu saja..."

Sebait lirik lagu Agnes Monica ini seolah menjadi soundtrack bagi para calon pengantin. Hehehe, beberapa diantara temanku yang juga akan menjelang salah satu peristiwa terpenting dalam hidup sedang merasakan situasi seperti lagu tersebut, meskipun mungkin tidak sama persis...

hmmmm, ada apa ya dengan para cami kita?? mungkin mereka sedang semangat-semangatnya bekerja demi sesuap nasi segenggam berlian bagi kehidupan setelah menikah atau meminimalisir debaran jantung menghadapi hari yang bahagia??? Yang jelas, rejeki orang yang akan menikah selalu ada...Amiin..

Namun yang pasti, hari tersebut akan menjadi moment terindah dalam hidup...Untukku dan untuk para calon pengantin lain, hadapi semua dengan sabar, ikhlas, pasrah dan banyak berdoa..

Anggaplah semua godaan, hambatan, halangan, rintangan yang menghadang adalah suatu anugerah untuk kita agar semakin yakin terhadap keputusan untuk melangkah bersamanya selamanya dalam situasi apapun, dan yakinlah pada pasangan kita "you are the best i ever had" .,,,

selamat berbahagia untuk para calon pengantin....

" Love Will Keep Us alive"

2009-04-12T12:49:00.001+08:00

Tiba waktunya dia jenuh pada satu keadaan. Keadaan yang tidak memungkinkan dirinya untuk bersatu dengan pria yang selama ini dia cintai.

Pria yang selama ini hadir untuknya. Meskipun pertengkaran seringkali tak dapat dielakkan. Cinta mereka harus diakhiri cepat atau lambat. Harus diakhiri karena perbedaan mendasar yang sulit disatukan. Ada beberapa pilihan menghadang, yang kesemuanya tetap sulit untuk dipilih, teramat sulit karena mungkin akan menyakiti banyak orang.

Salahkah jika mereka berpikir, seandainya tidak ada orang lain, seandainya tidak ada perbedaan, seandainya mereka sama, seandainya, seandainya dan seandainya....

Ya, hingga kini mereka hanya bisa berandai-andai tentang apa yang seandainya bisa dan mungkin terjadi. Rasanya memang berat untuk memilih kasih sayang darinya, tanpa harus mengabaikan kasih sayang orang tua, keluarga dan terutama kasih sayang Nya..

Telah berpuluh atau mungkin beratus kali aku melihat bulir airmata yang menetes setiap kali mengalir cerita-cerita tentang hubungannya yang rumit, tentang perasaan cintanya yang begitu membuncah, tentang keinginannya untuk bersama " Love will keep us alive" nya, tentang semua yang dia harapkan dan tentang keinginannya untuk selalu bersama. Betapa hebatnya cinta.

Cinta datang dengan sederhana. Sangat sederhana. Namun sulit untuk memintanya pergi. Teman, maafkan aku yang hanya bisa menjadi pendengarmu dan memberikan sedikit pandangan sebagai orang yang tidak bisa merasakan posisimu saat ini.

Teman, janganlah engkau semakin menjauh dari Nya. Percayalah, Allah menyayangimu, hingga kamu diberikan ujian naik kelas seperti ini.

Teman, akankah kau mengorbankan cintaNya yang takkan pernah pupus oleh waktu dan apapun demi mendapatkan cintanya???? Hanya kamu yang bisa memutuskan....

Lanjutkan hidupmu, with or without him....betapapun kamu mencintainya....

Tanpa batas.........

2009-04-04T12:45:00.001+08:00

'Tuk kesekian kalinya menghadapi ujian kesabaran demi sebuah impian. meski tak selamanya penantian itu menyenangkan. Namun, banyak hikmah yang diperoleh. Mungkin inilah arti dan rasanya sabar tanpa batas.

Yakinlah Allah akan memberikan yang terbaik untuk kita dunia dan akhirat. Hargai dan syukurilah apa yang kita dapatkan meski dengan segala keterbatasannya.

Alhamdulillah, semoga ku bisa lebih sabar dan ikhlas. Positif thinkinglah teman, semua akan indah pada waktunya. Dan teruslah berdoa, tanpa pernah putus,,karena Allah pasti menjawab doa kita dengan caraNya, langsung dikabulkan, pengabulannya ditunda atau Allah akan menggantinya dengan limpahan rahmat yang lain.

Berserah dirilah pada alternatif mana doa kita dikabulkan.
Yakinlah padaNya, dia akan selalu ada untuk kita.....

It's all 'bout ........

2009-02-09T13:21:00.001+08:00

Cemburu. Perasaan cinta yang sangat menyebalkan.
Ya, Sangat,,,, Telah lama air mata ini tak mengalir karena rasa cemburu.
Namun, sakit di dada tak tertahankan juga. Ku menangis. Menangis karena cemburu.

Betapa hebatnya perasaan ini, hingga nalar pun tak berfungsi. Mungkin memang benar, jika cinta tak ada logika,,,, Dan ku terpaksa harus berpikir dengan logika,,,, Entahlah....cemburu ku ini mungkin karena didorong rasa penasaran,,,, rasa ingin tau,,,, rasa takut kehilangan,,,, rasa memiliki yang begitu besarnya,,,hingga ku tak rela dia kembali padanya,,,,

It's all about feeling....ya, feeling. Feeling yang bersemayam dengan tenang selama bertahun-tahun lalu. Yang sempat tertutupi oleh waktu. Kini, feeling aneh itu menyembul kembali. Feeling yang aku sendiri tak pernah mengerti. Apalagi orang lain. Terlebih kamu.

Ku berharap rasa ini salah. Salah besar. Dan tak akan terjadi apa-apa dengan kalian. Semakin sulit ku nalarkan feeling ini. Entah adakah orang lain tau prasangkaku.

Tuhan, salahkah aku jika ku takut kehilangan dirinya,,,, ku mencintainya,,, teramat mencintainya,, tapi Tuhan, jika cinta ini membutakan hatiku,,,ampuni aku,,, bukakan pintu hatiku dan biarkan dia menuntunku pada indah cinta sesungguhnya,,,, Ku yakin semua akan berlalu,,, Badai pasti berlalu,,, amiiiinn.....

Love Letter From GOD

2009-01-30T05:24:00.001+08:00

(Artikel bagus untuk dibaca, dpt imel dari temen.....semoga bermanfaat)

Saat kau bangun pagi hari, AKU memandangmu dan
berharap engkau akan berbicara kepada KU, walaupun
hanya sepatah kata meminta pendapatKU atau bersyukur
kepada KU atas sesuatu hal yang indah yang terjadi dalam hidupmu hari ini atau kemarin ……

Tetapi AKU melihat engkau begitu sibuk mempersiapkan
diri untuk pergi bekerja …….
AKU kembali menanti saat engkau sedang bersiap, AKU
tahu akan ada sedikit waktu bagimu untuk berhenti dan menyapaKU, tetapi engkau terlalu sibuk ………

Disatu tempat, engkau duduk disebuah kursi selama
lima belas menit tanpa melakukan apapun.
Kemudian AKUMelihat engkau menggeerakkan kakimu.
AKU berfikirengkau akan berbicara kepadaKU tetapi engkau berlari
ke telephone dan menghubungi seorang teman untuk mendengarkan kabar terbaru.

AKU melihatmu ketika engkau pergi bekerja dan AKU
menanti dengan sabar sepanjang hari. Dengan semua
kegiatanmu AKU berfikir engkau terlalu sibuk mengucapkan sesuatu kepadaKU.

Sebelum makan siang AKU melihatmu memandang
sekeliling, mungkin engkau merasa malu untuk
berbicara kepadaKU, itulah sebabnya mengapa engkau tidak
menundukkan kepalamu.

Engkau memandang tiga atau empat meja sekitarmu dan
melihat beberapa temanmu berbicara dan menyebut
namaKU dengan lembut sebelum menyantap rizki yang AKU
berikan, tetapi engkau tidak melakukannya …….

masih ada waktu yang tersisa dan AKU berharap engkau akan
berbicara kepadaKU, meskipun saat engkau pulang
kerumah kelihatannya seakan-akan banyak hal yang harus kau kerjakan.

Setelah tugasmu selesai, engkau menyalakan TV,
engkau menghabiskan banyak waktu setiap hari didepannya,
tanpa memikirkan apapun dan hanya menikmati acara yg
ditampilkan.

Kembali AKU menanti dengan sabar saat
engkau menonton TV dan menikmati makananmu tetapi kembali kau tidak berbicara kepadaKU ………

Saat tidur, KU pikir kau merasa terlalu lelah.
Setelah mengucapkan selamat malam kepada keluargamu,
kau melompat ketempat tidur dan tertidur tanpa
sepatahpun namaKU, kau sebut.

Engkau menyadari bahwa AKU selalu hadir untukmu.

AKU telah bersabar lebih lama dari yang kau sadari.
AKU bahkan ingin mengajarkan bagaimana bersabar
terhadap orang lain.
AKU sangat menyayangimu,
setiap hari AKU menantikan sepatah kata,
do’a, pikiran atau syukur dari hatimu.

Keesokan harinya …… engkau bangun kembali dan
kembali AKU menanti dengan penuh kasih bahwa hari
ini kau akan memberiku sedikit waktu untuk menyapaKU.
Tapi yang KU tunggu ,tak kunjung tiba …… tak juga kau menyapaKU.

Subuh …….. Dzuhur ……. Ashyar ……….
Magrib ……… Isya dan Subuh kembali, kau masih mengacuhkan AKU …
tak ada sepatah kata, tak ada seucap do’a, dan tak
ada rasa, tak ada harapan dan keinginan untuk bersujud kepadaKu…

Apa salahKU padamu …… wahai UmmatKU?????
Rizki yang KU limpahkan, kesehatan yang KU berikan,
harta yang KU relakan, makanan yang KU hidangkan, anak-anak yang
KUrahmatkan, apakah hal itu tidak membuatmu ingat
kepadaKU …………!!!!!!!

Percayalah AKU selalu mengasihimu, dan AKU tetap
berharap suatu saat engkau akan menyapa KU, memohon
perlindungan KU, bersujud menghadap KU ……
Yang selalu menyertaimu setiap saat ……

NOTE: Untuk mengingatkan mereka bahwa segala apapun yang kita terima hingga saat ini, datangnya hanya dari ALLAH semata

Ku Bahagia

2009-01-30T05:20:00.001+08:00

Kegundahan menyelinap di hatiku....
Patutkah aku merasa cemburu akan hadirnya seseorang di masa lalu???.....
Seseorang yang kini pun tlah bersama yang lain....
Ku pikir tak pantas, sangat tak pantas, namun sungguh aku tak bisa mencegah perasaan ini, perasaan yang menyelinap aneh sejak bertahun-tahun lalu....mungkinkah karena hanya dia masa lalunya.....entah mengapa logika ku tak sanggup menelikung rasa ini.....rasa penasaran akan sosok masa lalu itu....meski, aku pun tak tau apa sesungguhnya yang ingin ku tau......

ada apa sebenarnya?? aku yakin, memang sudah tak ada apa-apa diantara mereka sejak bertahun-tahun lalu...... mungkinkah, ini berawal karena ketidakjujurannya demi menjaga perasaanku??? betapa menyakitkan mendapati ketidakjujuran itu....dan betapa egoisnya aku ketika menikmati perhatian yang diberikan orang lain tanpa ku bisa menolak dan harus ku akui di hadapannya....meski hanya sampai menikmati.....

pernahkah aku mengetahui bagaimana perasaannya??? pasti menyakitkan....tapi dia menanggapi dengan bijak...hingga ku tak bisa berkata-kata dan hanya bulir air mata yang menetes kian deras.....kejujuran memang menyakitkan.....sangat.....apalagi jika kita tidak jujur.....

betapapun menyakitkannya, namun itulah pilihan....kita sendiri yang menentukan mau memilih bahagia atau tidak bahagia......dan.....definisi setiap orang terhadap bahagia pasti berbeda-beda......ku bersyukur dengan semua yang Allah berikan.....

" Terima kasih Tuhan kau beri aku seorang yang mendampingi dalam suka dan duka "

Terima Kasih Tuhan

2009-01-30T05:15:00.002+08:00

Bahagia
Cynthia Lamusu & Surya Saputra

"Kekasihku
lihatlah tlah kau hapus luka di hatiku
oh sayangku
rasakanlah ini
anugerah atas nama cinta
katakan pada dunia
kamu dan aku bahagia
semoga cinta kan terjaga selamanya
terima kasih tuhan
kau berikan aku seorang yang mendampingiku
di dalam suka dan duka
kekasihku
dengarlah tlah kau beri bahagia hatiku
oh sayangku
rasakanlah ini anugerah atas nama cinta "

Secret Of Ikhlas......

2009-01-26T05:02:00.001+08:00

Sungguh aku tak pernah mengerti pesan seorang sahabat dengan kata-katanya "yang ikhlas dan legowo ya".....atau dia seringkali katakan "banyak-banyak ikhlas ya"....

awalnya aku tak begitu memperhatikan bahkan cenderung menganggap itu sebagai pesan biasa....namun kini, lambat laun aku merasakan bahwa akan ada sesuatu yang luar biasa yang akan terjadi dalam hidupku, dan aku harus ikhlas, ikhlas menjalani proses hidupku, ikhlas akan apapun yang terjadi, baik atau buruk...

meski aku pun masih belajar untuk mengerti arti ikhlas...untuk bisa ikhlas....subhanallah semoga aku bisa, aku yakin aku bisa.....

aku yakin dan selalu terus berusaha meyakinkan diri bahwa apapun yang Allah berikan itu adalah nikmat hidup yang patut kita syukuri.....amiiiinnnn

Hujan Romantis.....

2009-01-12T17:40:00.001+08:00

hmmm hujan, aku sukaaaaa hujan, the smell is good, indahnya hujan, hujan yang tanpa angin, hujan kecil2, tapi bukan gerimis, kaya sekarang,aku menyebutnya hujan romantis (hueeekkk...), tapi aku gak lagi romantis2an melainkan lagi duduk di kamar kos, sendiri, sambil memandangi laptop, karena niat hati mau ngerjain skripsi, tapi yang ada malah bikin teh manis anget plus indomie rebus, hmmm,,,,,nyam nyam nyam.....

oia satu lagi ditemenin alunan lagu Sempurna Andra & the backbone, sesempurna hidupku saat ini, pusing skripsi dan senangnya persiapan pernikahan (uuupsss, gak boleh bilang2 dulu tuk yang satu ini, hehehe), if the day come i'll tell you :)

kosan yang sekarang adalah kosan kedua ku yang jadi kosan ketiga ku, maksudnya kosan lama tapi jadi pendatang baru lagi,welcome home. Kosanku ini katanya siy mirip kandang burung, hihihi, gimana enggak dibilang mirip, klo diperhatiin sih, yaaaa rada miriplah, bentuknya itu lho, yang klo bisa diliat dari kejauhan mirip kandang burung, karena tempatnya di pojok, di lantai dua dan klo mau naik harus melalui tangga kecil yang hanya cukup untuk satu badan, namanya tangga senggol,, tapiiii kosan ini paling nyaman, lingkungannya gak berisik, tetangganya bukan tukang gosip malah yang ada anak kosan yang gosipin tetangga, halah....

hanya satu yang kurang, klo mau cari makanan jauuuhhh, harus usaha dulu turun tangga, lewat gang penuh "ranjau" dan akhirnya belok kanan ketemu sama warung yang menyediakan makanan seadanya yang belakangan ini kita sebut warung bu ranjau dan kosan kita, kosan gang ranjau, hehehe.....klo mau makan enak dan agak murah harus jalan ke depan kampus, kurang lebih bolak balik untuk cari makanan 25 menit lah...keburu kelaperan krauk krauk....tapi tetep aja aku cintaaaaaaaaaaaa kosanku...hihihi....

sekian dulu perkenalan sama kosan ku, tiba-tiba aku teringat sama kejadian beberapa waktu lalu, ajang jadi mak comblang, gaya-gayaan ku lah mau nyomblangin temen, padahal cowo yang ditaksir seperti apa, aku aja gak tau, bahkan baru liat mukanya, sebelumnya dah tau nama....

singkat cerita aku berhasil mencari tau tentang cowo ini, ternyata eh ternyata (dugaan ku siiiihh yaaa) dia berusaha mengenal aku lebih dalam (duh enggak banget deh, maleeeeeezzz), padahal dari awal dah dibilangin jangan pake emosi, aku menjaga perasaan temenku dan cowoku (yang InsyaAllah akan jadi suamiku),,,,tapi dasar cowo gila, dia kekeuh malah makin aneh kelakuannya dan gak sopan sama sekali, ingin rasanya nendang dan nonjok dia,huuuuu.....tapi sekarang dia dah gak pernah sms2 lagi, cerdas nya telat baru cerdas klo kelakuannya mengganggu orang lain setelah dikasi tau "gak usah sms2 gw lagi!!!"....

selidik punya selidik, bukan aku sih yang menyelidiki, ternyata cowo ini bad boy, dia pernah mencoba untuk melakukan pemerkosaan terhadap salah satu temen kantor ku, dengan modus operandi main ke kosan dengan alasan ada yang sesuatu milik temenku yang tertinggal di kantor, dan ceritanya dia mau jadi pahlawan dengan mengantarkan ke kosan, satu kali dateng selamat, dua kali dateng baik-baik, tiga kali dateng kurang ajar bahkan sama sekali berubah jadi binatang buas yang siap menerkam mangsa nya, and u know what??? dia melakukan pelecehan seksual itu ketika magrib, ya ampuuuunnn orang2 siap2 sholat dia malah bejat....parah ya, bener2 phsyco,

alhamdulillah temenku ini baik2 aja, mungkin ada luka2 sedikit, kalo kalian tanya kenapa gak dilaporin polisi aja, its because cowo gila ini memohon-mohon untuk tidak dilaporkan ke polisi, entah ya seberapa menghibanya dia sampe temenku mengabulkan permintaannya, mungkin karena temenku gak enak juga sama dia, satu kantor!!!!

oiya, ada beberapa modus kejahatan lagi, yaitu mengajak sholat berjamaah (kalo dianalisa, ajakan ini terkesan baik-baik, coba tilik lebih dalam, yup....klo sholat jamaah itu kan di dlm ruangan, konteksnya ada di kamar kosan, dan berdua karena hanya ada dia dan temenku), sudah ketebak donk apa yang akan dilakukan....selain sholat tentunya, setelah itu??? banyak cara yang bisa dia lakukan......

modus yang lain, entah ini kegilaan dia yang lain atau pelengkap kegilaannya,dia mengambil foto calon korban,daaaaannnnn itu tidak hanya terjadi pada satu orang cewe tapi beberapa orang juga mengalami hal yang sama, termasuk aku, tapi alhamdulillah aku tidak sampai mengalami kejadian sejauh yang dialami temenku, alhamdulillah aku masih dilindungi oleh Allah..

wah acara comblang mencomblang gagal total, temen yang aku comblangin juga sudah tau kelakuan cowo ini, kecuali pelecehan seksual, aku belum sempet cerita, tapi someday aku pasti cerita, dan beruntung karena temen ku (yang aku comblangin) dapet petunjuk dari sholat malemnya klo cowo ini memang tidak baik,,,,,

naaaaahhhh, pesen nih buat para cewek2, jangan gampang percaya sama orang lain yang baru dikenal dan sok menawarkan bantuan, sok langsung akrab dan sok asiikkk, karena gak jamin kalo orang tersebut bener2 tulus ikhlas membantu kita, kalo ktemu yang psikopat kaya gini, mau???, hiiiii, engga deh...

kita memang tidak perlu mnghakimi terlalu jauh , mungkin dia psikopat karena punya penyakit yang susah sembuhnya, tapiiiiiii cukup sudah, yang pasti kita harus lebih peka dengan lingkungan sekitar kita, lebih peka pada orang2 yang ada disekitar kita, peka dalam arti tetap waspada dengan kondisi yang ada, yang mungkin mengancam diri kita dan orang lain, kebetulan ketika proses comblang itu, aku punya bad feeling tentang dia, entah kenapa rasanya dia pelaku pelecehan seksual itu (sebelum aku tau pelakunya), aku ikuti kata hatiku, dan aku berusaha untuk tetap waspada, aku jadi sosok yang lebih jutek dari biasanya, bahkan aku jadi cewe kasar, cuek bebek aja mau ngomong gak sopan kaya apa ke dia, itu kulakukan karena cowo ini bener2 tambeng dan bebel , aku pikir otaknya tidak bekerja dengan baik dan syaraf2 nya mengalami gangguan, padahal dia terlihat pintar (haaaahhhh, pintar???? yang jelas itu bukan menurutku)....

hmmmm...aku yakin suatu saat nanti akan datang aZab dari Illahi......yang penting sekarang aku pergi jaaauuuuuuhhh dari dia....gak akan mau tau tentang dia lagi, amit amit....oiya cowo ku dah tau cerita ini, dan dia nafsu banget pengen kasi pelajaran krn sudah memperlakukan aku dengan kurang ajar, tapi aku pikir gak perlu, biarkan dia menemui azabnya sendiri, azab yang maha dahsyat....
sooooo....beware gals !!!

Speaking of heart

2009-01-09T12:51:00.002+08:00

Bicara Dengan Bahasa Hati

Tak ada musuh yang tak dapat ditaklukkan oleh cinta.
Tak ada penyakit yang tak dapat disembuhkan oleh kasih sayang.
Tak ada permusuhan yang tak dapat dimaafkan oleh ketulusan.
Tak ada kesulitan yang tak dapat dipecahkan oleh ketekunan.
Tak ada batu keras yang tak dapat dipecahkan oleh kesabaran.
Semua itu haruslah berasal dari hati anda.

Bicaralah dengan bahasa hati, maka akan sampai ke hati pula.
Kesuksesan bukan semata-mata betapa keras otot dan betapa
tajam otak anda, namun juga betapa lembut hati anda dalam
menjalani segala sesuatunya.

Anda tak kan dapat menghentikan tangis seorang bayi hanya
dengan merengkuhnya dalam lengan yang kuat.
Atau, membujuknya dengan berbagai gula-gula dan kata-kata manis.
Anda harus mendekapnya hingga ia merasakan detak jantung yang tenang
jauh di dalam dada anda.

Mulailah dengan melembutkan hati sebelum memberikannya pada
keberhasilan anda.

“Good friends must always hold hands, but true friends do not need to hold hands because they know the other hand will always "

NeveR ForGet U....

2009-01-08T13:56:00.001+08:00

"Di dalam hidup aku belajar bagaimana
untuk mencintai
untuk tersenyum
untuk gembira
untuk menjadi kuat
untuk bekerja keras
untuk mengerti hidup
Tapi aku takkan pernah belajar untuk melupakanmu "

Aku tidak menyerah....

2009-01-05T12:42:00.001+08:00

Aku tergelitik dengan ucapan seseorang dengan kata-kata nya yang mengutip soe hok gie " Lebih baik aku diasingkan daripada menyerah pada kemunafikan".

Kata-kata ini terlontar darinya, terkait dengan alasanku untuk tidak berada di tempat itu lagi, untuk memperjuangkan apa yang mungkin masih bisa diperjuangkan, dia katakan bahwa aku menyerah atau melarikan diri dari masalah.

Aku adalah aku. aku dengan pilihan dan keputusanku. aku dengan egoku. egoku yang menyeruak seolah ingin menunjukkan kalau aku bisa lebih baik, jauh lebih baik dari yang aku dapatkan saat ini.

Dan bagiku, inilah maksud dari Hidup adalah pilihan....
meskipun mungkin apa yang baik menurut ku belum tentu terbaik menurut Allah....

speechless for farewell ,,,

2008-12-21T05:40:00.001+08:00

Yang,
kamu kadang ngangenin, kadang nyebelin, kadang bikin geer, kadang bikin keki, suatu waktu aku berfikir " ini anak gue santet juga!, tapi kadang gue fikir "gue pelet aja deh biar kelenger!!", itulah kamu.

eh....kadang juga kamu sebagai kawan sejati, kadang seperti pacar, eh...kadang kalau kayak musuh..!!! (aku pernah bilang kamu cantik tapi tempramental, tapi itu terbukti dengan predikat TL ter-JUTEK-nya hee..hee.)

tapi....
itulah yang bikin kamu selalu punya tempat sendiri dihati gue, bukan sebagai pacar y, tapi sebagai teman, jarang aku punya temen yang punya kepribadian kompleks kayak kamu, dan jarang juga punya temen yg punya kesan rame2 kayak permen nano2.

tapi itulah persahabatan...

history kamu!!
yang kenapa kamu aku panggil yayang?
itu cerita dari sinetron SI ENCEP ada tokoh yang namanya YAYANG TIKA tamara blezensky), pas waktu kamu msh CO, sering jadi incaran TL senior (termasuk aku y??!! he..hee, tapi aku mah sadar dah aki2, (tapi skrng lagi PUBER ke-2 hi...hi...), lanjut ya ceritanya..waktu itu mas yudha yg punya andil eh..gimana tuh yayang tika, eh ganti aja si titin jadi yayang TIKO (TIT...KO...(sensor--maksudnya TITIN KOMARIAH), nah dari situ mulanya!!, tapi lama2 enak juga panggil kamu kyk gt
(sayangnya cuma manggil doang y hik..hik...!!??)

endend
diakhir perjumpaan ini kuharap kamu bisa mencapai tujuan yg kamu cita2kan, juga rencana naik ranjangnya sukses (eh..naik pelaminan)

goodbye honey...!, no body like u, please forgive me!, if my words, or anything that i've done, made you angry.
100x lagi
maaf aku ya, jika selama kita berteman banya kata2 yang bikin kamu ngga enak hati/kesal/marah (juga email ini) dll. itulah aku, tapi ngga punya maksud apa2, hanya bercanda aja. ok...?!!

/bye honey

" wrote by Akang AI, makasi ya kang untuk support dan doanya...salam buat alif dan mamanya "

,,sebuah nama sebuah cerita,,

2008-12-14T14:12:00.001+08:00

TK sebuah inisial nama dari seorang wanita..
wanita biasa,dengan penampilan biasa...
seperti wanita biasa pada umumnya...
dia seorang gadis dengan perangai yang biasa
tutur kata yang biasa....

wanita biasa yg selalu bawel seperti biasa
tutur kata biasa dengan kosakata yg biasa
tapi entah mengapa di balik selubung biasa itu

terdapat pemikiran dan hati yang luar biasa??

setidaknya aq jadi terbiasa dengan biasanya
terbiasa dengan wajahnya yg biasa
biasa dengan senyumnya yang biasa

biasa dengan bibir monyonknya yang biasa
biasa dengan ketukan jari telunjuknya yang seperti biasa

inisial yang biasa....
perkenalan yang biasa
persahabatan yang biasa
pertalian yang biasa
tapi meninggalkan bekas yang tidak biasa

apakah waktu biasa mempermainkan makhluk seperti biasa.....

if loving u its wrong...
i dont want 2 be right then...

for wanita biasa dengan hati,pemikiran dan impian yang luar biasa
u go woman......:-D...gone miz u

"wrote by my friend"
big thanks"

My Days,,,

2008-12-12T06:03:00.001+08:00

This is 9 days before my last day, setelah hampir tiga tahun akhirnya resign juga, wah sampe takut,mules2, pusing, nangis2, campur aduk deh rasanya waktu mau memutuskan resign , but this is my final decision, i have to resign to reach what i want, makasi banget sm kantor yang dah membekali banyak pengalaman (bad or good), sampe bisa jadi best TL nasional (gak nyangka sama sekali,bagus lah buat portofolio,hehehe), kantor ini menjadikanku sedikit dewasa dalam memanage emosi, meskipun pastinya masih ada tuh ngomel2 n ngedumel2 (hahaha) tapi paling dah gak reaktif lagi (mungkin, kaya bom ya,,, reaktif)...itu kritikan yang pernah dikasi sama mas yudha (spv pertama waktu jadi TL)...

trus pernah di bilang terbuat dari api sama mas mico (ya ampun emang setan terbuat dari api....) tapi sekarang dah gak koq.....hmm...jadi inget beberapa tahun lalu waktu di rekomen sama mas lutfi (apa kbr mas?) untuk jadi tl, huuuuuu nolaknya setengah mati (ya iyalah orientasi nya kan cuma jadi CO krn mau kuliah lagi) tapi i do my best, jadi sampe sekarang deh, eneg2, seneng2, sedih2, mau garuk2 tanah (haaaahhhh...semuanya deh, campur aduk, rame rasanya ky nano-nano), oia nangis di motor kalo lagi capeeeeee banget (bukan fisiknya yang cape tapi hatinya, hehehe, kaya orang "pacaran" cape hati, kebanyakan berantem)...trus...tendean "love" story" (gak akan bisa lupa deh)....

Tendean 39, tempat yang gak akan pernah terlupakan sampe kapan pun, apalagi temen2 tl nya....love them all....meskipun dengan banyak karakter tapi mereka ngangenin.

Pengalaman pertama kerja dan banyak banget yang di dapet....pasti bakalan kangen juga deh sama "anak2ku" :

Erika n wiwit (soulmate yang gak bisa terpisahkan,,,miss u a lot)

hesti (yg rela kerja di pabrik nyabutin benang n di gaji lima ratus ribu asalkan ttp bisa shopping, hehehe)

prita (anakku yg suka kritis sekritis2nya, stadium 4 ya ta, horeeee sekarang dia jadi TL lho)

Endri (kecil-kecil cabe rawit, hmmm jago nyela lho, n gak diduga best CO beberapa kali, keren deh)

puji (katanya sih mirip Carla di suami2 takut istri, poninya gak nahan boooo,hehehe, iya poninya mirip ji, anak ku yang sensi bgt n gak enakkan sm tl nya, sedih waktu liat kmu nangis ji)

helda (kebiasaan nya milin2 rambut kalo lagi online, hmmm gonna miss it)

santi (katanya siy lola, tapi gak juga tuh, sering gak lola nya juga, palagi kalo lagi sebel sama tlnya, piss ya neng)

maul (anak yang selalu terlihat senyum dan penuh semangat, ternyata dia nyambi ngajar juga lho, hebat)

via (anak baru ku yang lembuuuuuut banget kalo ngomong, pelanggan mau marah2 aja sampe luluh denger suaranya)

iyet (agak cadel R n slalu bilang "SIP mba, sip..." hehehe....trus tangannya hormat gitu, hihi, suka gak jadi marah, sori berat ya waktu itu pernah di jutekkin)

tuti (sedikit riweh n heboh kalo lagi online,tapi semangatnya kerja bisa diacungin 4 jempol, enam juga boleh, yang 2 pinjem sama tetangga)

rizka (si "bola" sesuai namanya rizka febri bola yang cengengesan mulu, hmmm......palagi sm anak satu ini, dah pasang tampang jutek juga ttp aja jadinya ketawa)

rikam (sunda pisan, tapi klo dah keseelll wuuuuww......susah di rayu)

mei (baru bergabung n jarang di brief, soriii ya neng, lagi acak kadul)....

Okta (adik kakak yang pernah kerja bareng aku, semangat bgt untuk memperbaiki diri)

seneng bgt rasanya kalo ngeliat mereka bisa mencapai target yang gila2an itu (gila buangggeeettt lah)....you go girl...!!!!, trus suasana brifing yang akhirnya gak jadi brifing karena kita kebanyakan bercanda...hahaha.....pernah sedikit tersiksa waktu brifing harus di record, yaaaa....tersiksa krn gak bisa bercanda2 n ngomong asal2an.....masih ada lho recordingnya.....ya ampuuunnnn gonna miss all......

miss me a lot ya friends ^_^

* Part Of Life*

2008-12-11T20:23:00.002+08:00

Selasa lalu suasana mengharu biru....iya, aku baru aja bilang ke anak2ku kalo per tgl 20 aku bukan "ibu" mereka, i have to reach what i want....

sungguh tak kuasa menahan haru, mereka yang selama hampir setahun ini bersamaku harus kutinggalkan, ketika kedekatan mulai terjalin erat, harus kulepaskan, berat rasanya, tapi harus.....

maafkan aku.....

sedikit asa yang masih tersisa, mereka akan mendapatkan yang terbaik
dan tak kukira, mei pun menangis tersedu-sedu dalam dekapanku....
mei yang baru sebulan bersamaku, mei yang sedikit kuberikan waktuku...
mei yang belum sempat kuberikan yang terbaik dariku....mei menangis..mei merasa belum memberikan yang terbaik untukku.......

sungguh seberat ini kah perpisahan????

Dan bukan hanya mei, yang lain pun menangis termasuk aku. Hingga kutuliskan kisah ini pun ku tersedu....bagaimanapun juga mereka bagian dari "duniaku"...dunia kecil yang pernah kumiliki di tempat itu.....dan mungkin inilah saatnya,kepompong ulat sutra itu akan menjadi sutra yang bernilai tinggi....setidaknya untuk dirinya sendiri....ataupun menjadi mutiara hitam yang paling bersinar di antara mutiara-mutiara putih...

terima kasih tuhan, kau berikan aku kehidupan....
semoga aku akan selalu membahagiakan siapapun....

How Much u Mean to Me,,,,

2008-12-09T07:58:00.001+08:00

" Mungkin aku bisa mengubah sifat aku dalam waktu singkat tapi aku gak bisa mengubah perasaan aku, sama kaya aku gak bisa mengubah perasaan sayang aku ke kamu "

huhuhu.....i'm keep in silent, gak tau harus berkata apa saat baca sms itu...sebesar itukah rasa sayangnya?

ya, harusnya aku tau, tak perlu dengan kata-kata untuk mengungkapkan..mungkin dia over protektif dan dia menyayangiku dengan caranya...cara yang terkadang tak bisa ku nalar...dia yang kadang tak kusadari telah memberiku banyak hal...dia yang menemani hari-hariku...dia yang ada di setiap relung hatiku....dia yang seperti penyeimbang untuk ku..

Ya Allah, kumohon jangan biarkan aku melukainya....biarkan aku bersamanya...selamanya...

LLullaBy...fr Some1

2008-12-09T03:25:00.001+08:00

" Berusaha melupakanmu, sama sulitnya dengan mengingat seseorang yang tak pernah kukenal
Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku
akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa
Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis
kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum
Pertama bertemu, aku takut ngomong sama kamu
Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu.
Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta.
Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu"

confession #4

2008-12-06T06:24:00.001+08:00

elvis costelo

she....
She may be the face I can't forget
The trace of pleasure or regret
May be my treasure or the price I have to pay

She may be the song that summer sings
May be the chill that Autumn brings
May be a hundred different things
Within the measure of a day

She may be the beauty or the beast
May be the famine or the feast
May turn each day into a heaven or a hell

She may be the mirror of my dreams
The smile reflected in a stream
She may not be what she may seem inside her shell

She, who always seems so happy in a crowd
Whose eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them when they cry

She, may be the love that cannot hope to last
May come to me from shadows of the past
That I'll remember till the day I die

She, may be the reason I survive
The why and wherefore I'm alive
The one I'll care for through the
rough and ready years
Me, I'll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I've got to be
The meaning of my life is she...

" Someone gave to me this song and wrote the lyric, thx...."

AlwaYs...always n always...

2008-12-02T08:05:00.001+08:00

I Miss You...INCUBUS

To see you,
when I wake up is a gift
I didn't think could be real.
To know that you feel the same
as I do is a three-fold utopian dream.

You do something to me
that I can't explain.
So would I be out of line
if I said, I miss you.(?)

I see your picture,
I smell your skin on
the empty pillow next to mine.
You have only been gone
ten days, but already I'm
wastin' away.

I know I'll see you
again, whether far
or soon.
But I need you
to know that I care
and I miss you.

Lagi dengerin lagu ini, coba deh dengerin (kalo punya lagunya ya) dan perhatikan liriknya satu persatu....asli bagus banget. padahal udah lama banget pernah dengerin lagu ini, but guess what? aku baru menyadari di hari-hari terakhir dikantor...
ya, i miss u, im gonna miss u, gonna miss all the stuff in there...

,,301183,,

2008-12-01T06:17:00.001+08:00

i'am 25 years old...yup 25 on 3011...
and the second bday cake that someone sent to me...
private sender....thx to u...
wow, being twenty something is hard?

"alhamdulillah seperempat abad niy, semoga sisa umur yang ada barokah, aminnn.....banyak hal yang akan terjadi,,,dan akan kulalui...seberat apapun ku kan tetap melangkah bersama Mu....

thx to Allah...thx a lot ^_^ "

Whattttt??????

2008-11-23T08:24:00.001+08:00

M-U-N-A-F-I-K
H-Y-P-O-C-R-I-T-E

someone said to me like that, said that i am MUNAFIK.....really????? i was so shock....maybe yes....fiiiuuuhhhhh
ya, seseorang pernah bilang aku munafik, wait!!!! munafik dlm kamus bhs inggris berarti
1. unbeliever who pretend to be a Muslim.
2 hypocrite.
3 (Sl.) liar.

jadi aku munafik yang mana ya???? its real judgement....??? or something sound jealousy??? sah-sah aja sih bilang aku munafik,,,,tapiiiiii sedikit gak suka ya....hmmmm......pernah denger nikmati segala sesuatunya??? mudah2an pernah ya (pasti pernah kan? bahkan sering)......dan aku berusaha gak menikmati "case" yang satu itu...bahaya...tapi semakin di tolak semakin susah....ternyata bener energi yg dibutuhkan lebih besar untuk "menolak"....ya mudah2an dia cuma mengkritik.....

"orang yang sepertinya tau segalanya"......hebat ya...!!!!....tapi, semua ada hikmahnya, aku belajar "menghargai"......

Confession ^_^

2008-11-16T09:14:00.001+08:00

On My Last......

" Langkahku terasa berat
Keputusan tlah ku buat
Ku ingin waktu berjalan lambat
Kan ku nikmati setiap detik kebersamaan
Setiap inci ruang tak terperhatikan
Setiap kisah yang kan mengukir cerita
Ku tak ada tapi kau kan slalu ada di sini
Di kisah dan hatiku
Biarkan hanya tuhan yang tahu yang kurasa tentangmu
Sgala kekagumanku menjadi misteri kisahku
Maafkan ego ku yang tlah mengusikmu "

My Only Hope.......

2008-11-13T11:12:00.001+08:00

Kabar baik datang, outline skripsi ku sudah di approve tapi belum tau siapa pembimbingnya...alhamdulillah, kabar yang menumbuhkan semangat ku kembali untuk fokus pada tujuan ku semula, menyelesaikan kuliah dan mengerjakan sesuatu yang ku cintai, entah mengapa aku ingin sekali menjadi ibu, ibu untuk anak2 ku dan istri yang berbakti untuk suamiku, setidaknya itu rencana jangka panjang ku, aku ingin menyalurkan minatku menulis dan membaca, keinginan yang telah lama terkubur karena ku tidak yakin pada kemampuanku, keinginan yang tak diketahui orang lain bahkan orang terdekat sekalipun tapi kini inginku bangkit kembali...rencana jangka pendek ku tentu kembali bekerja, bekerja dengan ikhlas untuk mendapat ridhonya Insya Allah kehidupan duniawi akan mengikuti...

Aku harus berpikir positif, bahwa keputusanku untuk mengundurkan diri dari tempat ini yang mengajarkan ku banyak hal bukanlah akhir dari kehidupan ku tapi awal dari kehidupanku...Semoga Allah memberiku kekuatan untuk menghadapi semua cobaan....Amiiinn...

End Of Month, Gak ada pesta yang gak bubar.....

2008-11-01T07:07:00.001+08:00

Sungguh sangat tak menyangka seseorang yang selama ini aku kira menyenangkan, dewasa dan nyaman ketika bersamanya bahkan ketika aku pernah merasa bahwa dia soulmate too late, ternyata tak lebih dari sosok yang misterius.

Misterius karena semua harus diakhiri tanpa pernah ada awal. Ya, tanpa pernah ada awal, beberapa waktu lalu rasa itu hadir hingga akhirnya harus diakhiri. Akhir yang tanpa pesan dan tak menyisakan rasa apapun lagi setidaknya untuk ku, kecuali keinginan untuk tetap berteman baik. Hari ini aku hadir, menanyakan kabar, berterima kasih dan meminta maaf.

Tapi aku tak tahu, untuk apa aku meminta maaf, aku hanya ingin semuanya jelas, meskipun sebuah pernyataan ataupun penjelasan sudah tak penting lagi. Sampai detik ini aku tak pernah tahu alasan yang logis, kenapa aku harus menyimpan benda yang kupinjam, ketika ku kembalikan tanpa kata ’ya’ darinya, dia marah, mungkin marah besar dan aku ingat dia hanya berkata ” besok libur, mas mau pulang” setelah itu tak pernah lagi dia mau menjawab telepon atau sms dari ku.

Bahkan aku pun tak mendengar kabar, benda itu telah sampai di tangannya dengan selamat. Sungguh aneh, dimana letak salahku???? Konfirmasi ku tak mendapat respon. Jadi, salahkah jika pada akhirnya aku memutuskan benda itu dikembalikan via pos.??? Mungkin memang tak sopan tapi hanya itu cara yang terlintas. Cara terbaik yang ada di benak ku.

Benda yang ku pinjam memang harus kembali pada pemiliknya bukan??? Tapi mungkin ini cara Nya untuk mengakhiri semua. Dikala ku sempat berpikir aku tak mungkin mengakhirinya dan melupakannya.

Hingga ku pasrah dan berdoa jika memang dia yang terbaik untukku sesulit apapun jalannya maka aku akan bersamanya. Alhamdulillah..... ”Gak Ada Pesta Yang Gak Bubar” begitupun dengan ” Tidak ada pertemuan tanpa perpisahan” jadi sesulit apapun aku harus siap.

Ibu......

2008-10-26T12:57:00.002+08:00

Aku rindu pada ibuku, teramat rindu.
Rindu sosoknya, rindu nasihatnya, rindu ceritanya, rindu berkeluh kesah dengannya....
aku rindu semua yang ada pada ibu ku.
Minggu lalu ketika aku pulang ke rumah (repetition -3K- Kantor, Kampus, Kosan) larut malam, karena ada beberapa persiapan yang harus dilakukan menjelang tahun depan, aku bersih-bersih, sholat dan setelah itu siap-siap memejamkan mata, aku lelah seharian berkutat dengan segala aktivitas.
Tak disangka, ibu memijatku, duh rasanya ingin menangis, aku menolak, aku jengah, ibu aku tidaklah selelah dirimu, perjuanganku tidak lah seberat dirimu.
Maafkan aku bu, maafkan karena aku pernah berkata ”ah” padamu bu, maafkan karena aku pernah membentakmu....

ibu......
aku sangat menyayangimu .....

Lelaki Ku

2008-10-25T11:47:00.002+08:00

''dia...
akan slalu ada untukku...
akan slalu mengajariku dengan caranya.....
akan slalu membuatku mengaguminya...
akan slalu memberi banyak cinta untukku...
hanya untukku dengan caranya.....
aku akan slalu kembali kepadanya...
memberi yang terbaik dariku.....
,,dia lelakiku,yg dtg dgn sederhana dan tak hilang dengan sederhana,,

Cantik......

2008-10-22T09:10:00.001+08:00

Wanita cantik melukis kekuatan lewat masalahnya .
Tersenyum saat tertekan, tertawa disaat hati sedang menangis, memberkati di saat terhina, mempesona karena mengampuni.
Wanita cantik, mengasihi tanpa pamrih dan bertambah kuat dalam doa dan pengharapan.

Khusus untuk setiap wanita cantik kepunyaan Allah SWT ...amiiin

(thx ya Des buat sms nya, inspiring me...)

BiaSA aJah,,

2008-10-21T21:41:00.005+08:00

aKu mEmiLiKi Lelaki biaSa,sEmua sANgat BiaSa,NaMun ia memiLiki Cinta Luar BiaSa uNtukKu...
For My 'LiFe deStiNatiOn'
LoVe U 'yaN..

Ya Allah

2008-10-21T21:00:00.001+08:00

" ya Allah,
aku berdoa untuk seseorang yang akan menjadi bagian dari hidupku,
seseorang yg dapat menjadi sahabat terbaikku di stiap waktu,
seseorang yg membutuhkan ku sebagai peneguhnya,
sseorang yg membutuhkan doaku untuk kehidupannya,
seseorng yg membutuhkan diriku untuk mengatasi kesedihannya,
seseorang yg hatinya penuh dgn kasih dan cinta Mu hingga membuatku makin mengagumiMu.
Berikan aku kemampuan untuk selalu berdoa untuknya,
sll melengkapi kebahagiaannya,
shg aku dapat menyempurnakan hidup dan ibadahnya.
Ya Allah, berikanlah kami kesempatan untuk lebih mendekati CintaMU"

Any Comment ????

2008-10-21T20:49:00.002+08:00

Dewi Lestari - Malaikat Juga Tahu

Lelahmu jadi lelahku juga
Bahagiamu bahagiaku juga
Berbagi takdir kita selalu
Kecuali tiap kau jatuh hati

Kali ini hampir habis dayaku
Membuktikan padamu ada cinta yang nyata
Setia hadir setiap hari
Tak tega biarkan kau sendiri

Meski seringkali kau malah asyik sendiri
Karena kau tak lihat terkadang malaikat
Tak bersayap tak cemerlang tak rupawan
Namun kasih ini silakan kau adu
Malaikat juga tahu siapa yang jadi juaranya

Hampamu tak kan hilang semalam
Oleh pacar impian
Tetapi kesempatan untukku yang mungkin tak sempurna
Tapi siap untuk diuji
Ku percaya diri
Cintaku yang sejati

Namun tak kau lihat terkadang malaikat
Tak bersayap tak cemerlang tak rupawan
Namun kasih ini silakan kau adu
Malaikat juga tahu siapa yang jadi juaranya

Kau selalu meminta terus ku temani
Engkau selalu bercanda andai wajahku diganti
Relakan ku pergi
Karna tak sanggup sendiri

Namun tak kau lihat terkadang malaikat
Tak bersayap tak cemerlang tak rupawan
Namun kasih ini silakan kau adu
Malaikat juga tahu aku kan jadi juaranya

LiNtaNg

2008-10-21T17:17:00.006+08:00

Laskar pelangiiiii,,,film keren yg sarat ilmu dan membuat saya 'need shoulder to cry on' apalagi waktu lintang (anak pesisir pantai...owgh!) hrs berhenti sekolah krn ayahñ mninggal,waaah bcucuran air mata deh,yg pasti krn sedih,yg kedua krn jd inget MEPEL *metode penelitian*.Lintang yg sgtu susahñ aj msh semangat sekolah (kl yg dah prnh baca atau nonton pasti tau),smentara saya buat MEPEL aj bnyk alasan.jd sedih bgt krn inget mepel yg cm diliatin aj.but now,its DONE!!

everything under control,,fiuh!!!

2008-10-21T04:41:00.001+08:00

whuaaa,pernahkah atau sering mendengar kata2 'tidak mau memaksakan?' 3 kata yang mengandung makna tak jelas,makna tersirat yg penuh arti.

Dua org berbeda,mungkin dgn tujuan yg berbeda 'mendeklarasikan' 3 kata itu.so..its up to me,enjoy it or leave it...

SeGaLa TentaNgmu

2008-09-12T20:42:00.001+08:00

Feel So Sad…….fiuh…. tapi semua itu proses, proses yang harus dijalani, proses yang gak mudah sampai pada akhirnya terucap satu kata BOSAN !!!! Mungkin untukmu aku bukan siapa-siapa, tak ada bedanya dengan mu, kamu pun bukan siapa-siapa, kamu hadir, kamu pergi, sesuka hatimu, terus berulang, berulang, berulang…dan suatu kebodohan karena sampai saat ini masih ada kamu…kamu yang tak mungkin teraih, kamu yang tak mungkin menjadi masa depan ku, kamu yang tak mungkin ku perjuangkan, dan kita disini, masih disini dengan segala beda yang ada.

Mungkin ku menyesal dengan saat itu dan mungkin tak akan pernah dipertemukan pada satu titik. Dikala ku menolak, kau selalu kembali, ketika ku menerima, semakin tak ku mengerti, dan satu keputusan untuk ku nikmati dan kujalani, namun pada akhirnya BOSAN, BOSAN, BOSAN….!!!

Semua itu semu, selalu sama, tak termiliki, tak dianggap, hanya datang ketika kau mau….seperti saat ini,,saat yang tak terduga, kau datang lagi dikala BOSAN itu telah ada, kau hadirkan lagi rasa itu, rasa yang kini telah perlahan berubah, berubah menjadi BOSAN dan MARAH…ku tak punyai hak apapun, begitupun kamu, tak sedikit pun.

Apa yang kamu mau, disaat ku menghilang kau datang, selalu, selalu, selalu seperti itu. Tak sadarkah kamu, itu menyakitiku, meluluhlantakkan perasaanku. Biarkan aku sendiri, biarkan aku dengan hidupku, biarkan aku pergi dari segala hal tentangmu, cukup sudah kunikmati, cukup sudah kujalani, biarkan aku dengan sedihku, biarkan aku dengan rasa ini, kumohon jangan datang lagi.

Kamu yang pernah berkata, tak usah dipaksakan karena aku pun tak mau memaksamu, kamu yang pernah berkata tak bisa kupungkiri rasa itu ada, kamu yang pernah hadir dan masih hadir, yang tak kuasa ku hapus, dan kamu yang juga pernah berkata Cinta tak harus memiliki, kumohon tuntaskan ini semua.

Ku tak inginkan apapun lagi, ku yakin pilihan mu dan pilihan ku yang terbaik yang harus dijalani seperti yang pernah kau katakan....
Biarkan ini menjadi suatu kisah yang telah selesai bukan kisah yang salah...!!!

“ Tak ada harus kita sesali sebab indah pernah kita alami
meskipun terbatas dan tak mungkin terikat janji abadi
Aku, dirimu, dirinya tak akan pernah mengerti tentang suratan
Aku, dirimu, dirinya tak resah bila sadari cinta takkan salah
Andai waktu bisa kita putar kembali jalinan cerita mungkin tak begini
Meskipun terbatas saling pandang dan tak akan lebih lagi ”

The Journey.......

2008-08-18T13:24:00.001+08:00

Kuningan, Setiabudi – tebet, perjalanan singkat yang saya tempuh dengan menumpang Taxi (mau tak mau karena bawaan yang saya pikul), tgl 160808 mengantarkan saya pada pembicaraan dengan Pak Sopir, seolah dia tahu yang saya pikirkan.

Pembicaraan mengalir seputar cara menikmati pekerjaan atau hidup yang saat ini kita jalani, mudah mengucapkan tapi tidak untuk dijalankan. Hingga pada akhirnya muncul pertanyaan dari pak sukmin (maaf pak namanya saya sebutkan), “Apa tujuan mu keluar dari rumah dan menuju tempat kerja?” Wooowww, preambule yang cukup sulit saya jawab untuk keadaan saat ini. Dan, tersendat-sendatlah kata demi kata yang meluncur, berusaha menyelaraskan mulut, pikiran dan hati.

Mencari pengalaman, penghasilan dan seabreg keinginan duniawi yang ingin diwujudkan, itu jawab saya. Jawaban yang sungguh menggambarkan apa yang saya rasa. Pak sukmin hanya tersenyum miris, teramat miris mungkin, lalu apa katanya? ” Kasian sekali kamu, kalau itu adalah tujuan mu bekerja” Deg!!!

Wah, betapa reaksi sederhana yang teramat mengiris hati (rupanya hati saya harus lebih sering mendengar reaksi seperti ini, bahkan lebih dari ini)...tertohok mendengarnya. Saya beranikan untuk bertanya, Kenapa? Dia memberikan jawaban yang saya sangat tahu sejak lama ” Kamu tahu bahwa bekerja itu adalah ibadah, niatkan segala sesuatunya ibadah, Insya Allah apa yang kamu kerjakan pada hari itu adalah ibadah.

Jika hanya mengejar duniawi tidak akan mendapat apa-apa , tetapi jika diniatkan ibadah kepada Allah maka dunia akan mengikuti kita bukan kita mengikuti dunia” Saya tak puas (sifat dasar saya sebagai manusia) dengan jawaban itu, ” Lalu bagaimana dengan ego manusia, bagaimana mengatasi ketidakpuasan terhadap segala hal, bagaimana proses untuk menjadi seseorang yang dapat menjalani hidup ini dengan begitu matang?”

Ingatlah ini, ” Jika kamu mampu menghargai suatu profesi, maka kamu dapat berpikir dengan arif dan bijaksana” itu jawabnya, jawaban yang terdengar biasa namun apakah kita mampu??? Apakah saya mampu???

Tak terasa perjalanan saya sudah sampai di tujuan. Sungguh Allah maha mengetahui hamba Nya, dikala kebimbangan saya , Dia memberikan petunjuk melalui perjalanan, seperti apa yang diungkapkan pak sukmin ” saya banyak belajar dari jalanan ” dan shoutout teman di FS ” The best school in life is TRAVEL ” (Han, dikutip ya shoutoutnya),,,,,

Soooo......lets enjoy your life. Banyak proses yang harus dijalani. Qta tak pernah tahu rencana Allah, jadi jalani, nikmati dan syukuri semua yang Allah berikan. Jadikan hidup penuh makna. Bukankah, sebaik-baiknya manusia adalah manusia yang bermanfaat bagi orang lain????

Semoga saya, kamu, kalian dan kita semua dapat menjadikan hidup penuh makna dan bermanfaat untuk orang lain...Amin

DestiNaTioN !!!!!!

2008-08-15T20:45:00.001+08:00

Apa tujuan hidupmu???

Diskusi 15 menit dengan seseorang (yang tak perlu diketahui identitasnya).
Pembuka dengan ilustrasi dan analogi sederhana. Seorang atlit yang membawa nama negaranya dan berjuang di negara orang lain lalu berhasil meraih prestasi tapi ketika kembali ke negara asal dia seperti bukan apa-apa tak ada ‘perayaan’ untuk kemenangannya, tak ada apresiasi, semua sunyi dan hanya ucapan selamat apa adanya. Semangat yang semula berkobar luluh lantak menyisakan sedikit kecewa atau bahkan kecewa mendalam?...

Bukan nominal yang dia inginkan tapi apresiasi, hanya itu…apresiasi yang sesungguhnya diinginkan hanya untuk memnuhi egonya, ego sebagai manusia.

Mungkin bukan jiwa seorang atlit seperti itu, tapi dia hanya manusia biasa, dengan ego yang saat itu tak mampu ia bendung. Perasaan itu muncul tatkala ia melihat atlit lain diberikan apresiasi yang tinggi di Negaranya sendiri, Negara yang sunyi akan prestasi yang ia capai.

Apa sebetulnya yang ingin dia dapat? Irikah dia? Lalu apa yang harus dia lakukan dengan kondisi yang (menurutnya) membuat demotivasi? Segala alasan dan pembenaran dia ungkapkan untuk menunjukkan bahwa dia kecewa…

Orang itu pun menanggapi dengan penjelasan panjang lebar, sayangnya hanya pertanyaan “ Apa tujuan hidupmu? yang saya ingat…Ya, pertanyaan singkat namun sulit di jawab. Jadi, apa tujuan hidup kita? Apa tujuan hidupku?...

Diskusi singkat yang membuatku berpikir dan mencari jawab, sesungguhnya apa tujuan hidupku, tujuan hidup yang tidak mengutip dari orang lain, tujuan yang sebenar-benarnya. Mungkin benar, ku tahu apa tujuan hidupku hanya ku tak tahu arah hidupku....??!!!! Betapa selama ini ku menjadi orang yang dangkal akan ilmu kehidupan.....